Pourquoi une blonde danse telle devant un feu tricolore?
- Parce qu'elle se croit en boite de nuit

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité , timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie , je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité , car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne
sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie , la Tristesse , la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ...et oupps!!!
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !  
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés. (en kit, quoi !)
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !  
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.  
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.  
L a plus grande peur   de la chauve souris   :  faire pipi quand   elle dort.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!
Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça!
L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.

Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts gelés au drive-in?
- Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver"

Quelle est la pire voiture?
C'est l'homme car :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Une femme très en colère attend son mari derrière la porte avec un rouleau à pâtisserie.
L'homme rentre enfin. Il a du rouge à lèvre sur son col de chemise, et son haleine pue l'alcool.
- "Je suppose", dit elle, "que tu as une bonne excuse pour oser rentrer ici à 6 heures du matin!?"
- "Oui bien sûr", répond-t-il, "le petit déjeuner."

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :
1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous la couverture si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

Une nouvelle femme de ménage vient de prendre ses fonctions chez un couple de retraités.
La jeune fille est préoccupée et se confie à la maîtresse de maison:
- Madame, je suis un peu gênée de vous dire ça, mais à chaque fois que je passe devant lui, Monsieur votre mari me soulève la jupe et me pince les fesses... J'ai peur que cela n'aille plus loin!
Et la vieille bourgeoise lui répond:
- Rassurez-vous ma petite fille, il y a bien longtemps que de ce côté là, plus personne n'a de crainte à avoir!

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, ces deux mots: "Cigarette MARYLONG"
La mère se dit alors en elle-même " Cigarette MARYLONG, longue et douce " et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la puînée qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot "NESCAFÉ". Et la mère se dit en elle-même " Nescafé... Bon jusqu'à la dernière goutte " et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard arrive le message de la cadette. Sur la lettre, la seule chose écrite est SWISSAIR. La maman ne connaît pas le slogan cette compagnie aérienne alors elle téléphone au standard de la compagnie à Genève et elle entend:
" SWISSAIR, Toujours en l'air départ tous les quart d'heure "