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 Deux
[belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui
est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir
faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce
serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…Lors d'un terrible combat contre un lion
enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent
et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour
la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de
convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en
penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras
bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée
cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.comment appelle t'on l'espace situé entre le
vagin et le rectum:? réponse:le green parce que c'est la que les boules sont frappées. 01/05/1999Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père
Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. A.- Ecoute mon
pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es
le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. P.J.- Ah
mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent.
Vois-tu, la génétique nous indique que... A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les
genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est
blanc comme toi. P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de
mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un
noir. A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis
'ien pou' le mouton.Un type se perd dans la forêt. Heureusement
il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le
type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme
il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le
type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : -
Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais
autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le
type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va
? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout
les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type
: - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour
Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est
une menteuse !!!Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux
a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami
s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour
aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu
allais mourir.C'est un couple de vieux paysans qui participe
a la remise des prix d'un concours de taureaux. Présentateur: 3ème prix, le taureau
Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3
fois par jour !! Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour. La
vieille: (idem) T'entends!! Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies
par jour. La vielle : (idem) T'entends!! Le vieux: (s'adressant au presentateur) Les 9
fois par jour, c'est avec la même vache? Prés.: Non Le vieux : (a sa femme) T'entends !!Un homme entre dans un bistrot et commande un
double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je
lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours…Chez les legionnaires: Un type est bizute, et
les legionnaires lui disent: bon tu prends une chevre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type apres negotiation infructueuses y va, et la les legionnaires eclatent de rire. Il
se revolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les legionnaires: T'as pris la plus
moche.Deux femmes discutent.- Alors, cette
expédition ? - Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a
surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute
crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a
alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis
m'ont retrouvé, snif... - Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça... - Ben
justement, c'est pour ça que je pleure !Une jeune fille de la ville, va passer ses
vacances à la campagne. Elle installe sa tente dans un champ. Un matin, elle va voir un
fermier qui en train de traire ses vaches. Elle lui demande alors si celui-ci ne veut pas
lui apprendre. Celui-ci lui dit : - Ce n'est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer
le pis en effectuant des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le sceau.
Tres fière d'avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un champ et
décide de passer à la pratique. Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier
et lui dit : - J'ai eu beau faire comme vous m'avez montré, mais je n'ai pu remplir qu'un
demi-verre !Très surpris, le fermier regarde le verre et s'écrit : - Mais ce n'est pas
du lait ! Vous venez de branler le taureau !!!Les 10 suivantes |
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