"Docteur...docteur!!! je devient tellement sourde que je m'entends même plus
péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.
Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)
"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"
Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient
intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que
vous ne compreniez pas.
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la
poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement
intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans
la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière
son bureau en train de lire des papiers.
Le psychiatre : "Déshabillez-vous"
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.
Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune
fille enlève son corset, ses bas, hésite encore
"Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son
soutif et sa culotte.
À ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette
sur la fille et la viole.
Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon
problème est résolu, passons au vôtre."
Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche. (de Timsit)
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale
?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le
professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse
route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur
des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va
chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la
patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!
Voila, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus
facile pour faire l'ordonnance!
C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa
compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester
fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le
même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la
constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son
remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme:
"Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors
il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez
vous il y a combien de mètres? demande-t-il
- Environ 400 mètres, répond l'homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le
liquide rouge
"Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la
distance?" <dt>"- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter
trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux
toilettes, donc environ 50 mètres."
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit
à l'homme
"Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain,
tout devrait être ok."
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:
"- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a
fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes
trompé de 100 mètres."
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier
à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à
prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
"- Alors, ça c'est bien passé?" demande le Docteur.
"- Très bien" fait le premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une
pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges."
"- Parfait. Et vous" fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
"- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3
et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!"
"- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas
venu?"
"- Si" fait un des frères, "Mais lui, il voulait une bite monstrueuse,
alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour."
"- Oui. Et alors? Ça ne m'explique pas où il est."
"- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le
couloir..."
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez
beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles
Une petite recherche intéressante à faire sur le "3611" du Minitel:
Activité : MÉDECINS : MÉDECINE GÉNÉRALE Localité : CHAMPIGNÉ Département : 49
Voyez le résultat par vous-même...
Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir
fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son
"incompétence" mais quelque chose le travaille...
"Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?"
"Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l'amour
tous les soirs en levrette à même le sol !"
"ça doit être ça," dit le docteur "Il y a une quantité d'autres
positions pour faire l'amour !"
"Pas si vous regardez la TV en même temps..."
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle
être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant
d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- - ho non, non...
- - toutes les semaines ?
- - non, non...
- - tous les mois alors ?
- - non, non, même pas.
- - alors tous les deux mois ?
- -...
- - tous les six mois alors ?
- - oui, c'est à peu près ça.
- - Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin
avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !
Un homme se plaint à son ami:
- - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un
médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui
peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher
qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique
ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50
balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un
échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il
place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières
commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la
machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à
cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le
domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne
pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de
son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la
"préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et
introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime
l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un
jour."
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le
dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari
si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond
alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme
acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison
confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci
est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la
poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
c'est un type qui va chez le pharmacien:
"- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
"- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le
pharmacien
"- En gros, oui... "répond le type
"- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."
"- mettez m'en deux tubes!"
"- une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien
"- ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type
rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
"- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
"- pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez
pas une pommade pour le poignet?
Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien
cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la
chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins
avec du papier toilette...
La femme: -Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
ça se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir)
tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:
- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI
MOURIR !!!
Le toubib, embarrasse, essaie de se défendre:
- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos.
Tu sais ce que c'est ??? Non ??? Tu vois, c'est la génétique. Il peut arriver qu'en
enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton
troupeau de moutons. Les moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en
ait un noir.
C'est la génétique !
Alors le noir réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote:
- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons.
Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que
douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme.
Ensuite il ajoute: -Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon
dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3
Sa femme lui répond alors: -"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu
n'as pas à te lever demain matin!"
Un patient et son médecin discutent:
Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient: -Quelle est la mauvaise?
Le docteur: -Vous avez le cancer
Le patient: -C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur: -Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient: -Ouf, au moins je n'ai pas le cancer
Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous
Le patient: quelle est la mauvaise?
Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle
Le docteur: Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre
Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
Le patient répond que non. Et là le docteur répond:
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
"Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous
les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine
chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune
cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi
matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur
artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son
travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et
quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle
ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une
lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris
contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir
de tels désagréments.
L'enquête est désormais close."
comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste
Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari.
Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenceur!
Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...)
alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a
accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!".
Et la jeune femme répond: "Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske
est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son
vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse
affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une
consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit
continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il
faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer
l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la
cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? "
Marietje réfléchit quelques instants puis:
Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande
que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que
madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le
service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a
vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
"Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des
amandes..."
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le
SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous
prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments
qu'on peut facilement glisser sous la porte"
[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en
boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a
encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout
ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande
combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet
familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que
tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se
lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est:
1) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
- 2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
- 3) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est
allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte
immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de
douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et
elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire
passer la douleur.
"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute
douleur!" lui dit-elle
"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de
douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains
serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la
douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le
gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours
aussi mal, lui!"
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie
vénérienne?
.... se l'entendre dire par son dentiste.
C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui
attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni
l'un, ni l'autre. D'accord?"
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests
sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont
mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus
du SIDA"
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de
nos jours, même pas ses propres enfants!"
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le
médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour.
Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du
Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous
fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demande la même chose au médecin
que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau
position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en
levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du
médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez
chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de
l'amour"
Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200
frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la
secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait
parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque
chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances
atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté
du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la
table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du
coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je
n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts
brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le
pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45
minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de
l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope...
T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite
savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
- Vous êtes réellement une petite salope !
Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le pharmacien
(quel commerçant celui là) lui conseille un produit miracle
mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien.
Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux
gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques c. à café (comme on dit
dans les recettes), oh et puis hein tout le flacon finalement.
Elle sert son mari et pendant qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de
rire. Elle revient en courant et un peu inquiète.
"Mais que se passe-t-il ?"
"Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le
chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller se
planter dans le trou du cul du chien".
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette,
du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les
nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au
bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de mon chef, et j'ai
honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour
faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de
pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche
incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon
travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
"- Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."
À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui
dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux."
"- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu
car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !"
"- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."
Une femme dit à son amie:
"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde
le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement
vieux!"
L'amie lui répond avec un sourire:
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur
d'examiner sa fille:
"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce:
"Madame, je crois que votre fille est enceinte."
La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait
être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais
été avec un homme, hein?"
"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais
embrassé un garçon!"
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence,
il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose
ne va pas?"
"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une
chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors
j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
(Un médecin)
- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
(Un autre médecin)
- Je crois que ça existe déjà...On appelle ça l'homéopathie.
Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines
terribles."
À la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression
sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête
infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime,
et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.
Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur
l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain
d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi
serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."
Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux
urgences.
Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique.
Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!"
"Plus douloureux que ça?" demande le docteur
Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le
deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé:
Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire
la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je
m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à mâchoires et--CLANG!--Ce truc se
reclaque sur mes testicules."
"Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était
la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?"
"Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course."
**********
explications: le piège à mâchoires dont il est question, une fois les mâchoires
refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de
chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire
téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de
vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.
"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé"
"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital
vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre
enfant?."
"Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."
C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire,
il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui
donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite
pas une seconde, et il court chez le toubib.
- Très bien, déshabillez-vous!
Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui
fait:
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se
met à hurler:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!
- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller
maintenant... et revenez demain pour le B.
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen,
le médecin dit:
Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant
Le gars: Oui, l'an dernier.
Le docteur: Eh bien, c'est revenu
C'est une femme qui consulte son gynéco:
- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...
- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.
La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:
- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!
Le docteur:
- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.
En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon
calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi votre problème.
Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!
Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont
les chances de succès?
L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, le gens m'ignorent.
Le médecin: Personne suivante!
Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?
variante:
Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer
votre mémoire?
Le patient: Quels comprimés?
Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus
longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien.
La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?
La patiente (en souriant): Du poivre noir!
Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire.
Celui-ci lui demande:
- Il est tatoué ce chien?
Le vieux Marcel, vexé, lui répond (avec l'accent):
- Ma! Pour sûr qu'il est è moué!
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses
premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un
peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
"Vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur
ma peau."
"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente
langoureusement, il demande:
"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
"Exactement" répond le docteur.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il
baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé
inspecter...
"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"
"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en
train d'attraper l'herpès."
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux
médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de
fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"
"Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une
transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une
pierre de taille adéquate."
La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très
chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.
Le psychanalyste: Quel est votre problème?
Le Patient: Je pense que je suis un poulet.
Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela?
Le Patient: Depuis l'oeuf!
Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère?
La soeur: Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand?
La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait besoin des
oeufs.
La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.
La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le
jardin à brouter de l'herbe.
Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque
d'être long et coûteux.
La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le
tiercé!
Le Patient: Docteur, je me prend pour l'homme invisible.
Le psychanalyste: Qui a dit ça?
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il
montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que
voyez-vous?"
Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une
pièce circulaire."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à
l'intérieur: "Que voyez-vous?"
Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une
pièce carrée."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à
l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"
Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"
Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière
m'empêche de dormir!
C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel
après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait
arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie:
"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond:
"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"
le médecin lui répond aussi sec:
"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au
golf!!!"
Ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire
et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme
se libèrent, il n'en peut plus!!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons
sur le mur!
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:
trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge
"AAT".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les
fesses... Super!
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De
mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!
Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le
postérieur...
Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge,
"AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas,
votre pénis est sous votre oreiller...
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une
voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être
tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre
chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche
et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du
chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens
jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte
-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort.
Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire
incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une
semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident
de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du
fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au
miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et
qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant,
entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de
sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un
sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement
fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci
bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les
deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs,
dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il
ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle
d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez
angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!
Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le
tire sur le côté, puis qui remonte comme ça.
- - Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. Quand on a une douleur à l'entrejambe, là,
qui tire sur le côté puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est une
machinchosite, et l'amputation est inévitable.
Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas
d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard.
Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa
garde-robe. Il va voir son tailleur.
- - Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez.
- Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui... (gros soupir)
- Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une
douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça...
Une femme dit à une autre:
- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en
train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
et l'autre ajoute:
- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.
(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin
pathologiste)
- - Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne
peut plus durer, Docteur!
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!?
- Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi
qui les compte!
Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au
pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite".
Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "Écoute, Ahmed, ça fait
10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. Ça me dérange pas que tu
dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la
boutique, tu comprends"?
"Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire
alors"?
"Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil,
je comprendrai".
La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie :
"Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"?
"Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais
maintenant j'ai mal aux couilles".
Un mec va se plaindre à son médecin qu'au niveau sexuel c'est plus ça entre lui et
sa femme...
- Vous changez souvent de positions? Demande le toubib.
- Heu? Non, pourquoi? Il y a plusieurs positions?
- Oui, il faut rompre la monotonie qui s'installe dans votre couple, essayez donc la
levrette!
- La quoi?
- La levrette, vous avez déjà vu comment il font les chiens dans la rue, et ben c'est
comme ça!
- Ah! Ok! Ok! Ok! Le mec rentre chez lui et va voir sa femme.
- Ma puce, pour notre libido le médecin m'a donné un truc, une nouvelle position: la
levrette!
- La quoi?
- Levrette! T'as déjà vu les chiens quand ils font ça dans la rue!?
La femme réfléchit un temps puis elle dit:
- Bon d'accord mais on ira dans un quartier où personne ne nous connaît!
C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture.
Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de
ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.
Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il
lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a
rêvé.
Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui
semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins,
l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci
plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats
en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je
veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr
que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les
événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir
du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!
Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage
cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs....
Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!
Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!
Et le mari répond:
- Je suppose qu'elle a étouffé...
Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les
habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins
qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en
effet, ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop,
les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?
- - Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.
C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très
malade.
Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme
se rhabille et dit:
- Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA...
Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce que vous allez
faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour dans la campagne. Laissez-la
toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l'amour
avec elle.
Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre
il voit une infirmière qui branle un patient.
"Mais que faites-vous"?
L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours
sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière
en train de sucer un patient.
"C'est plus grave pour lui"?
L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le
docteur lui propose un nouveau suppositoire :
"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous
aurez encore le doigt dans le cul !!"
Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa
femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:
Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée
scotchée...
La femme: -Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby: -Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution:
casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit
marteau...
Bobby: -Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est
fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme: -Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin: -Soit! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le
clitoris...
Bobby: -Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin: -Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire
glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non,
je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller
à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la
boutique le temps qu'il revienne.
L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"
Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps
avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De
toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et
que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux
premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."
L'ami véto répond: "C'est d'accord"
Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé:
"Alors comment ça a été?"
"Très bien." répond le véto
"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"
"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."
"Aucun problème alors?"
"Oh, juste un tout petit embêtement..."
"Quoi donc?" demande le médecin
"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable
et il vous reste 6 mois à vivre.
- La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.
Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour
l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman,
laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet
et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la
chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5
minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix
blème et rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!
Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin,
prennent l'ascenseur.
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la
tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie
et la forme...
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les
ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un
jour et demande à l'autre :
"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que
je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?"
- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...
- T'as une angine? Tu devrais prendre un antibiotique. Ou alors c'est que tu es
allergique?
- Non. Mon Docteur m'a dit que je n'avais pas d'allergie mais que je n'avais que deux
neurones qui sont réunis par un spirochète et si je prend de la pénicilline, je suis un
homme mort!
Une blague auvergnate.
C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je
couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de
boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
[Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire
de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a
dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le
docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte
ficelle.
Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
"- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!"
Et l'autre de répondre:
"- oui, c'est vrai... mon test HIV"
C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très
gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir
un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme)
et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville.
Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et
demande :
- Docteur que pouvez pour moi ?
- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h.
- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ???
-écoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi
:))
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort,
c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du
nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
- Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de
venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie
esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque
chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition...
Le chirurgien lui répond:
- Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur
le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser
un petit cran et hop, la ride disparaît.
La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en
clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après
quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6
mois pour contrôle.
Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de
poches sous les yeux.
Le docteur la prend en consultation le jour même.
À peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit:
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si
vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez
bientôt de la barbe!
et une variante plus courte:
C'est une dame essayant une robe chez le couturier :
La dame : "Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?"
Le couturier : "Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?"
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
- Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur
le 1.
- Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
- Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
- Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a
été localisé.
- Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel
numéro appuyer.
- Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute
façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
- Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera
transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
- Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
- Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse,
numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de
jeune fille de votre mère et grand-mère.
- Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le
000.
- Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop
occupés pour prendre le temps de vous parler.
C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenceur, monte dedans, et il
marmonne
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!"
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le
chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je
commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes".
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...
Le toubib :
- Ah ? Depuis quand ?
Le patient
- Depuis quand QUOI ?
ou encore, dans la même veine:
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?
- Payez-moi d'avance.
C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un
des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que
vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse,
alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste
un pet...
Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande:
- Que puis-je faire pour vous?
- - Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me
demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent?
- - Hmmm, vous vous masturbez tous les combien? demande le docteur
- - Trois fois par jour.
- - Oui... c'est peut être un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une
petite amie? demande le docteur
- - J'AI une petite amie!
- - Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour! dit le docteur
- - Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les
repas.
Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur
décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit :
BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à
tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un
prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient
l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du
sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur.
Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au
travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son
doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et
naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de
l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas
d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX.
Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :
- - Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes
bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je
vivrai sûrement plus longtemps ?
- - Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui
est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...
C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de
fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre
consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me
rend malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage
après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne
les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un
sourire illumine son visage austère.
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre
auréole qui vous serre trop.
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:
- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif
- - Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le
téléphone sonne à nouveau:
- - Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un
autre préservatif
C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin
homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous
pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les
mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les
mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc
la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se
laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains.
Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.
- - Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière! Ma femme est soignée par lui
depuis 20 ans pour des problèmes de foie, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque!
- - Pfff... Le mien est encore pire que le tien: Si il te soigne pour des problèmes de
foie, tu peux parier ton dernier sou que tu mourras d'un problème de foie.
Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope?
- Les deux ont le nez humide
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!
et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
- - On va voir ça...
- - Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !
- - Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels,
récemment ?
- - J'ai été viré de mon boulot.
- - Ben voilà !
- - Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
- - Ah bon, et avec votre femme ?
- - On a divorcé.
- - Ben voilà !
- - Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un
porno en mangeant des barres chocolatées.
Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu
gênés et franchement déprimés.
- - Voilà, Docteur, on a un petit problème...
- Mmmouiii?
- Mon frère et moi sommes mariés à des p'tites femmes extra, jolies et tout, mais
depuis quelque temps...
- Mmmouiii?
- Ben... On peut plus...
- Tous les deux?
- Tous les deux, au même moment, à peu près...
- Bon, on va voir ça.
Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion:
- - Bon, je vois ce que c'est, c'est pas grave. Voilà un tube de comprimés: il suffit
d'en prendre un seul juste avant l'acte. Un seul, n'est-ce pas? Autant de fois que vous
voulez, mais un seul à la fois, c'est important.
- D'accord, très bien, merci, on va essayer!
- Revenez dans une semaine pour faire le point!
Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé,
souriant, volubile, heureux, quoi.
- - Haaah! Docteur, votre médicament, c'est génial! J'ai bien respecté vos indications,
j'ai pris un comprimé avant chaque fois, on a fait deux ou trois fois avec ma femme,
c'était super, je suis redevenu comme avant, un homme, quoi!
Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et
demande d'un coup:
- - Mais, mon cher, ça a bien marché pour vous! Mais que devient votre frère?
Le gars se rembrunit d'un coup...
- - Ben... Voyant que ça marchait chez moi, ce con a pris tout le restant du tube, et
là, il est en train de manoeuvrer dans votre couloir!
Petite histoire de la médecine:
Le patient:
- J'ai mal à la tête
Réponse du médecin:
2000 B.C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 A.D. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 A.D. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 A.D. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 A.D. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 A.D. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.
Catégories
: Médicales (1)
