Blague online Catégories golf

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1.
C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon...
Le petit Satan lui dit: - 'Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?'
- 'Contre quoi?' Demande le joueur suspicieux.
- 'Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle', répond l'envoyé du diable
- 'Hmmm . . . c'est d'accord', répond l'homme et devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!!

Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- 'Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!'
- 'Contre quoi cette fois?' demande le golfeur.
- 'Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années', répond le diablotin
- 'J'accepte encore', répond le gars. Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon: - 'Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?'
- 'Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire...'
- 'Alors c'est d'accord!', dit le gars, 'Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant'

Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!

2.
3 filles prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre. Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).

La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.

La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

3.
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit: - Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit: - Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne: - C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent: - Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?
Et il répond: - Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

4.
C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.
Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui. La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.
Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme.
L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.

Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.

Ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:
- Écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!
Alors la fille lui répond: - On ne peut pas!
- Et pourquoi donc?
- Parce que je suis un travesti, avoue la fille...
- QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME ÇA, ÇA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATÉGORIE DAMES!

5.
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros: - Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné: - Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros: - Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné: - Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros: - Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné: - Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros: - Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné: - Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi!
Ballesteros: - Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné: - Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?

6.
Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question: "Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?

7.
C'est deux golfeurs qui sont au départ du premier trou. Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en ressort une balle de golf verte qu'il tend à son pote en lui disant:
- Hé, pourquoi tu n'essaierais pas cette balle? Tu verras: tu ne peux pas la perdre.
Le pote lui répond: - Qu'est-ce que tu entends par "tu ne peux pas la perdre?"
- Ben, tu verras: si jamais elle parvient dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras. Si elle tombe à l'eau, elle fera des bulles, et si elle est en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que tu la repères plus facilement.

Naturellement, le pote n'en croit rien, et il faut qu'il le constate de visu pour être convaincu. Finalement, il dit:
- Waow, c'est vraiment incroyable!!! Où est-ce que tu as trouvé cette balle?
Et l'autre dit: - Je l'ai trouvée.

8.
C'est l histoire de Tiger Wood qui va un jour jouer dans un club hyper fermé et reservé aux blancs du sud des USA. Il arrive au club-house pour payer son green fee. Là, l'employé lui répond que ce n'est pas possible de jouer sur ce parcours mais que s'il veut vraiment jouer, il y a un golf public à une distance de coup de driver.
Tiger est révolté et dit à l'employé : "Mais je suis Tiger Wood" et l'employe répond :
"Ah d'accord !! Alors le golf public est à une distance de fer 1"

9.
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit: - Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green.
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit: - Et maintenant qu'est-ce qu'on fait? Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!

10.
3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier - On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième - Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième - Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...

11.
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque. Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.

Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.

Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter. Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu. Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer...
Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer. Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER ...

12.
Le golf en salle, règles du jeu

1.- Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2.- Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3.- Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.

4.- Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Les propriétaires de terrain peuvent vérifier la raideur des manches avant la partie.

5.- Les propriétaires de terrain se réservent le droit de restreindre la longueur des bâtons pour éviter d'endommager les trous.

6.- L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaires du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer à nouveau.

7.- Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier, avec énormément d'attention pour les bâtons bien formés.

8.- Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou sur ceux sur lesquels il jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.

9.- On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10.- Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien réservé, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le terrain.

11.- On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tous temps, il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12.- Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaires du terrain.

13.- On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14.- On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaires avant de passer à l'autre trou.

15.- Seul le propriétaire d'un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

13.
J'ai joué au golf l'autre jour. Les seules bonnes balles que j'ai frappées, c'est lorsque j'ai marché accidentellement sur le râteau !

14.
Deux golfeurs se rencontrent.
- Tu sais la nouvelle ? Pierre a tué sa femme avec son revolver...
- En combien de coups ?

15.
Un joueur de golf venait de rater un trou et s'apprêtait à relancer sa balle sur la pelouse quand il vit approcher un enterrement. Il se découvrit et attendit, pour se remettre à jouer, que le convoi se fût éloigné. Peu après, dans les salons du club, un ami le complimenta pour son geste.

- Lequel ?
- D'avoir salué l'enterrement qui passait sur la route.
- Ah ! oui, dit le joueur en baissant la tête. Encore un mois et nous aurions pu, si le destin l'avait voulu, fêter joyeusement nos vingt-six ans de mariage !