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Cette page ne fera rire que les âmes détraquées et ceux dont le sens de l'humour supporte une sacrée amplitude.

Ce que dit la loi française à propos des textes et/ou messages violents pouvant être lus par des mineurs:

Article 227-24. Le fait soit de fabriquer, de transporter, de diffuser par quelque moyen que ce soit et quel qu'en soit le support un message à caractère violent ou pornographique ou de nature à porter gravement atteinte à la dignité humaine, soit de faire commerce d'un tel message, est puni de trois ans d'emprisonnement et de 500 000 F d'amende lorsque ce message est susceptible d'être vu ou perçu par un mineur. Lorsque les infractions prévues au présent article sont soumises par la voie de la presse écrite ou audiovisuelle, les dispositions particulières des lois qui régissent ces matières sont applicables en ce qui concerne la détermination des personnes responsables.

Si vous n'avez pas 18 ans et que pour vous, la loi, c'est la loi, stoppez le chargement de cette page et faites marche arrière. Si vous avez plus de 18 ans et que votre sens de l'humour a des limites, stoppez le chargement de cette page et faites marche arrière aussi.

Inutile de venir me balancer un mail vengeur si vous allez plus loin alors que vous entrez dans une des catégories précitée (lisez bien le titre de la page... 'Gore' en français, ça veut dire dégueulasse.
À bon entendeur!

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...."
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....
mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....
après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."
"- Mais comment le sais-tu ????? "
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un Doberman dans un jardin d'enfants...
(existe aussi en version Pitbull)

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?

- Un Pitbull avec de la laine entre les dents

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.

Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?

- Un hutu sortant d'une école tutsie.

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :

"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond

"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...

- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?

- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

C'est la Noël, hé oui...

Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom...

Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.

Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...

- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?

- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

Du même genre. Pierre et sa maman vont faire les courses pour Noël. Ils achètent un beau cadeau pour la petite soeur, le grand frère, le cousin.

- Et moi, maman, on va pas acheter mon cadeau ?

- Tu n'as pas compris ce qu'a dit le docteur ? Avec ton cancer, tu ne vivras pas jusqu'à Noël.

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)?

- Là où on l'a laissé.

Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ?
Alors, ça roule ?

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."

C'est à l'orphelinat des oiseaux que ça se passe.
Dans cet établissement agrée par la D.D.A.S.S., une petite fille entre dans le bureau du directeur:
- Monsieur le Directeur, je viens vous demander l'autorisation d'aller au cinéma ce soir...
- Mmmouais... Tu sais ma petite que le règlement de la maison est strict... Mais euh... sache aussi que... euh... je peux faire preuve de souplesse...
ce faisant, le directeur ferme d'une main les rideaux de la fenêtre derrière son bureau et ajoute:
- Si tu m'as compris, passe voir sous mon bureau...
La petite qui n'est pas née d'hier lance:
- Euh... j'ai bien compris...
et c'est parti pour une pipe sauf que... SNIFF ... SNIFF... la petite fille renifle sans rien faire...
- Et bien ma petite? J'attends! Quelque chose ne va pas?'
"- Euh si" répond la petite fille, "mais votre machin sent le caca..."
Le directeur répond alors: "- C'est normal, ton frère est allé à la séance de 14 heures..."
(on peut pousser jusqu'à la raconter avec le papa, le fils et la fille...)

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi cracher.

Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie

une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

c'est 2 putes dans l'ascenceur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!" (rappelle celle des 2 vampires lesbiennes qui se disent en se quittant : à dans 28 jours)

C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".

et une version un peu moins crade:
Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
"- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!?"
Elle répond, "Je te quitte."
"- Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??"
"- Parce que tu es un pédophile!"
Le gars répond: "pédophile?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!"

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
"Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
"Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
"Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
"Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
"Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
"Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
"Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
"Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ............

Vous vous souvenez de l'accident de Thierry Sabine et Daniel Balavoine?

Après le crash de l'hélico, avec les débris, les gens de là bas avaient fait une machine agricole: devant ça bine et derrière ça bat l'avoine

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.

Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ? Jordi ne s'habille pas chez Albal.

Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
Un Orphelin.

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 frs pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"

à quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
c'est quand elle a le bassin qui craque!

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.

Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

C'est une nana, son couillon, il est amoureux dingue de Brigitte Bardot (dans sa tête). Alors, pour ses 15 ans de mariage, elle veut lui faire un plan sympa et elle se fait tatouer "BB" sur le pétard, une lettre par fesse. Le soir de la fête, rentrant tous les deux d'équerre, il entreprend de la besogner par derrière (pardonnez la concordance, je simule l'ambiance). En fin de compte ça donne bien, et au bout d'un moment elle lui lance "Allume la lumière, mon biquet, tu vas avoir une surprise."
Il allume la lumière et s'inquiète aussitôt: "Mais qui c'est ce "BoB" ?"

SUITE A L'AFFAIRE DES SAISIES DE DISQUE DUR DES PROVIDERS FRANÇAIS ACCUSES DE DIFFUSER DES NEWSGROUPS OU L'ON PARLAIT DE PÉDOPHILIE, CE MESSAGE EST PARVENU A "fr.rec.humour"

Subject: RFD: fr.misc.pedo.support

From: Bazounga l'ami des enfan,bazounga@toys.r.us,Internet

To: fr.rec.humour

Ceci est appel à discussion formel en vue de la création d'un newsgroup nommé "fr.misc.pedo.support". Il a été crossposté dans les groupes suivants:

fr.network.internet

fr.usenet.groups

fr.usenet.newgroups,

alt.binaries.pictures.preteen

fr.network.minitel

Les followups sont redirigés vers fr.network.internet, contrairement aux usages, mais conséquemment à la "grève des news".

NOM:

fr.misc.pedo.support

STATUT:

non modéré

MOTIVATION:

Vous n'êtes pas sans ignorer que le pédophile constitue la principale population de l'Internet français. Les médias offlines n'ont pas manqué de nous le rappeler ces derniers temps, d'ailleurs. Or, ne vous est-il jamais arrivé de penser au désarroi de ces gens -- qui aiment sincèrement les enfants! -- face à la mécompréhension[1] qu'ils subissent journellement?

N'est-il pas temps que cela change, et que de secourables memb...mains leur soient tendues, par l'entremise de ces nouveaux médias certes si prometteurs, mais dont nous mesurons tous le manque de chaleur humaine[2]?

Or, donc, je le clame bien haut, nos amis les pédophiles ont besoin d'une oreille attentive, d'un lieu d'écoute privilégié, ou des internautes compatissants et bienveillant sauront compatir à leurs désarrois inavouables.

Amis pédophiles, amis internautes français, il est temps que cesse cet infâme et hypocrite répression. Votez[4].

Bibl. V. NABOKOV, "Lolita", ed. Folio. D. HAMILTON, Oeuvres complètes.

[1] Oui, je sais, ce mot n'existe sans doute pas.

[2] Car la solitude glacée que ressent le pervers face à une jpeg uuencodée est humainement inadmissible. Et, je vous le demande, y a-t-il une quelconque once de joyeuse lubricité juvénile dans une socket AF_INET?[3] Non? Alors que la socquette blanche épanouie à l'ombre de la jupe plissée d'une collégienne pré-pubère....

[3] Oui, je suis un geek.

[4] Non, non, il faut un CFV d'abord. Ou ai-je la tête?

Merde, j'ai été reconnu. Bon, tant pis.

Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
"Vérité !"
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .

Dernière production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette :

"Chérie, j'ai élargi les gosses!"

C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael pousse un grand cri:
- AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!!!
Le médecin pour le réconforter:
- Oui, mais c'est un petit garçon Michael........

La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au médecin:
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels?
L'accoucheur:
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans....

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Vous savez qu'est ce qui est noir (enfin, plutôt gris en fait), qui mesure 5 cm, et qui est dans le slip des petits garçons ?

- Le doigt de Michael Jackson

Quelle est la différence entre les boutons d'acné et Michael Jackson?
- L'acné "vient" sur votre visage APRÈS la puberté.
(to come = éjaculer et venir en anglais)

Quelle est la différence entre Michael Jackson et Cher ?
- 2 cicatrices !!!!!

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?

- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants

La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....

Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.

Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
"Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...

Pour éviter la fin pédophile, il existe aussi une autre variante, moins gore...

- Et c'est quoi ça, papa?, dit-elle en pointant le pénis de son père...

- C'est un pénis, répond le père

- Et quand est-ce que je vais en avoir un?

- Le cher papa de répondre:

- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles :
- Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- J'ai pas. Pioche.

Pourquoi les petites filles belges ont un trou à leurs slip?
- C'est la marque du trou!
ou
Pourquoi les petites filles belges ont leurs petites culottes toujours mouillées ?
- Parce qu'elles fuient dutrou !!!!!!

"Toc! Pardon mademoiselle... ReToc! Pardon mademoiselle..." Qu'est-ce que c'est?
- Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

Et pourquoi il se laisse pousser la barbe M. Dutroux ?

- Parce que c'est bientôt la Saint-Nicolas...

Saviez-vous que Marc Dutroux était sorti de prison ?
Il a payé sa caution en vendant ses SICAV !

Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?
- Du 12 ans d'âge et du 3 ans de cave.

Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim?
- Parce qu'elles n'ont pas voulu avaler.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- Le handballeur marque de la main,
... et le pédophile Marc Dutroux...

Que fait un Marc Dutroux quand un enfant crie ?
- Il met de la vaseline.

Vous savez pourquoi les belges ont édité des timbres à l'effigie de Melissa et des autres victimes de marc Dutroux ?
- Pour qu'elles se fassent lécher une dernière fois !

Dans le jardin de Dutrou,
C'est dans les filles que naissent les roses.

Le sinistre personnage de Dutroux, s'adressant à Nihoul son complice au cours de leur procès:
- La vache t'en as trouvé une d'avocate, elle est super bandante...
- Et encore, tu l'aurais connue à 12 ans...

Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?
- À la marque du trou ...

Pourquoi les cercueils des fillettes victimes de Dutroux sont-ils triangulaires?
- On a jamais pu leur fermer les jambes...

Pourquoi les flics belges portent des bottes lorsqu'ils fouillent le jardin de Marc Dutrou?
- Pour ne pas attraper des corps aux pieds !

Julie, Mélissa et Elizabeth jouent à cache-cache. Qui va gagner ?

- Elizabeth : on ne l'a pas encore retrouvée.

Pourquoi Loubna a-t-elle disparu ?

- Parce qu'elle s'est fait la malle.

Pourquoi Loubna était-elle la plus âgée ?

- Car elle sortait déjà en boîte.

Quelle est la devise des pédophiles ?

- Jouis et Metluiça.

Comment les enquêteurs auraient-ils dû savoir que Derochette avait enlevé Loubna ?

- À cause de l'affiche LPG de sa station-service: Loubna Pourrit dans le Garage.

Fait divers: il nettoie sa petite fille, le coup part tout seul................

Qu'est-ce qui a deux grandes jambes et deux petites mains qui touchent le sol?
- Un pédophile et une petite fille de trois ans.

Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge ?

- La levrette française, c'est par devant, la levrette belge, faut soulever le cartable.

Que font les belges après l'amour?

- Leurs devoirs

Que font les belges après une partouze?

- Ils couchent les gosses

Quelle est la boisson préférée de Dutroux?

- Un galopin cul-sec (un galopin est un petit verre de bière)

Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile?
Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!

Un pédophile se trouve a la sortie d'une école et donne des bonbons à une petite fille.

Il met les mains sur les cheveux et lui demande: "Qu'est ce que je touche"

La petite fille répond "c'est mes cheveux".

Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit "Et maintenant que je touche"

Elle répond "C'est mes épaules"

Il continue à descendre et met un doigts dans le nombril et dit "Et là?"

Elle répond "Là c'est mon nombril"

Il continue à descendre et attrape la petite chatte "Et là qu'est ce que j'attrape"

Elle répond "Là tu vas attraper la vérole".

C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

Un clochard à son copain :
"Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."

Deux clochards discutent:

- Putain ...! tes pieds sont plus crado que les miens

- C'est normal j'suis plus vieux qu'toi.

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
"- J'pense qu'on va mourir!"
"- Comment ça?" déclare l'autre.
"- J'ai envie d'chier!" de répondre le gars.

C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:

Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

Deux hommes et une femme sont des naufragés qui ont eu la chance de pouvoir atteindre à la nage une île déserte. Malheureusement, la femme meurt d'épuisement sur la plage.
Les hommes, se sentant seuls, laissent libre cours à leurs pulsions les plus bestiales et en profitent pour se taper la morte.
Bien qu'ils la mettent au frais tous les soirs, au bout d'une semaine, sous l'action conjuguée des remords et de l'odeur, le premier dit à l'autre : "Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela, enterrons là".
Et ils l'enterrent.
Une semaine plus tard, le second dit à l'autre: Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela: Déterrons-la!"

Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. La personne qui vient lui ouvrir lui demande: "Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!" L'autre répond: "Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!

un autre version de cette blague:
C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.
Son premier mari la battait, et le second s'est tiré avec une autre femme.
Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt...
Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient. Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle (elle a déjà connu 2 maris: elle saura se défendre):
L'homme sonne à la porte
elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.
On refrappe à la porte
elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes...
Alors elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi mais

Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go:
Écoutez, votre premier mari vous battait: Je ne pourrai pas le faire sans bras
votre second mari est parti avec une autre: J'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes
et la femme répond: Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire?
Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte.

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles?". Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 balles?".
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué:
"Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question".
Le mec s'exécute, il paie et se déshabille. Il pousse la porte et soudain se retrouve dans une rue complètement à poil. Il se retourne, entend la porte claquer et il lit sur celle-ci "Ici, on vous baise pour 50 balles"

Autres variantes de cette blague à 50 balles:

1. Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit:
"Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...". Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.
À la réception, il dit : "C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme".
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : "Albert, il faut vider la morte, elle est pleine".

2. Il rentre dans la chambre qui est noire, ne trouve pas la lumière mais sent qu'elle est en levrette. Il fait son affaire et à la fin demande:
"Alors heureuse ? " Elle répond "MEEEEHHH"

Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.
Le père répond: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de lui avouer. Et le père répond:
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
"- je voudrais un steack gros comme ça !!!"
La patronne soulève son tablier et lui dit :
"- Et saignant comme ça je suppose ?"

Le boucher:

- bonjour madame la cliente

- bonjour monsieur le boucher, je voudrais un bon morceau disons 300 grammes dans la culotte

À ces mots le boucher sort son sexe en s'exclamant:

- il y en a un peu plus je vous la met quand-même?!

- D'accord, mais coupez vos rognons et emballez les à parts, c'est pour mon nourrir mon minou !!!

Chez le boucher:

- Bonjour! Vous avez des jarrets de veau?

- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.

Le premier dit au second:
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."

Alors l'autre gars lui demande:
"Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?"
Et le premier répond:
"J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !"

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :

- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes : - Oh tu me fais chier, je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ... - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil! - T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie... - Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je te dis non !!!!

Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon...

Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie !!!

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes
il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2

Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant

2ème trimestre : idem

Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus

3ème trimestre : idem

Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?)
il décroche son fusil vise son fils
à ce moment la mère intervient et lui dit

-Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.

Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les pou- belles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.

Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.

Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !

Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Le goût

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire ...". Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur !

Un nouveau service Minitel vient d'être créé:
Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez...

C'est une mère qui vient d'accoucher. Le docteur examine le nouveau-né, et il constate que celui-ci n'a pas de main.

Étonné il tend le nourrisson à l'infirmière en lui demandant de l'amener voir son père.

L'infirmière arrive dans la salle d'attente et donne le bébé au père (qui tourne en rond d'impatience) en lui disant:

- Regardez comme il est moignon.

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien.
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose.
Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi, le peigne ?

Dans un petit fast food de quartier, une vieille dame passe au comptoir et commande un hamburger.
le gars derrière la caisse se retourne et crie vers la cuisine "Un hamburger!"
Le gars en cuisine crie: "et un Hamburger, un!". Et ce faisant, il va prendre une poignée de viande hachée, la coince sous son aisselle, pompe avec le bras plusieurs fois pour aplatir, et enfin dépose la galette sur le grill.
La vieille femme qui a vu la scène dit:
"C'est la chose la plus dégouttante que j'ai vue de toute ma vie."
Le caissier répond:
"Ah oui? Alors vous devriez venir voir le matin quand il prépare les beignets..."
(vous savez, les beignets ronds avec un trou au milieu -Des doughnuts quoi)

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip,

Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles
Durant un bon quart d'heure. Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?

La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche (ce qui est rare pour une pute, surtout à Paris)
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!
Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule..
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee..
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre et...

Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête (Tempête en Novembre, t'en chie en Décembre) et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
"Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!"

Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emmène régulièrement en sortie. Comme il en a assez du square, du zoo et du cinéma, il décide un jour de changer et de lui faire visiter un sauna.

- C'est bien compris, hein ? Si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais.
Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais.
Deux minutes plus tard :
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais.
Au bout de cinq minutes :
- Ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)

c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas.... tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit : "tu as vu, tu as du sang sur la figure.."
lui : " je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
l'autre: "ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez..."

Un Monsieur distingué "monte" avec une dame de petite vertu quelque part du côté de la rue St Denis (Paris, France).
Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur, la dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle lisse, zéro poil...
Déçu, le Monsieur demande: "Mais vous n'avez pas de poils, là?", en pointant le pubis du doigt
Et elle de répondre: "Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute?"

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.

Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:

"bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!"

C'est un type qui veut faire du music hall et qui va voir un imprésario.

- "Bonjour, je peux vous chanter la Marseillaise avec mon cul. Je suis pétomane", commence l'artiste. - "Allez-y", réponds l'imprésario.

Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient. Il insiste, insiste... D'un seul coup, PRRRRRT : il recouvre le bureau de l'imprésario d'une chiasse immonde !

- "Espèce de salopard...", hurle l'imprésario. - "Bon, bon, si on ne peut même pas s'éclaircir la gorge..."