les Blagues du jour online le web a rigoler blague blonde humour joke

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Un V.R.P. en outillage frappe à la porte d'une maison et une superbe jeune femme en déshabillé transparent lui ouvre:

"- Heu bonjour madame", finit-il par bredouiller après avoir repris son souffle. "Est-ce que votre mari est à la maison?"

"- Non, il n'est pas ici, il est en voyage pour affaires toute cette semaine."

"- Oh... je vois" Répond le V.R.P. avant d'ajouter "heu... Peut-être pourrai-je rentrer pour l'attendre?"

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Pas de panique

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix encore endormie il répond:
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte:
- Docteur, c'est madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif!
Le doc' répond:
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore madame Léger. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.

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Un Texan entre dans un pub en Irlande il éclaircit sa voix et s'adresse aux buveurs. "J'ai entendu dire que vous, les Irlandais, vous étiez de sacrés buveurs de bière. J'offre 500 dollars américains à quiconque qui peut boire 10 pintes de Guinness à la file." Le bar reste silencieux et personne ne relève le défi du Texan.

Il y a même un homme qui se lève

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C'est Dédé le camionneur qui roule au volant de
son camion. Tout à coup, dans la lumière de ses
phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord
de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune
femme monte dans le camion. La jeune femme,
asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement
de flirter. Miracle, elle semble ok et se retrouve
nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au
moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort
un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très
surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique
lui répond :
- "Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on
met de l'huile !".

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se
l'enroule autour du pénis. L'asiatique, elle aussi
très surprise, lui demande pourquoi il fait cela
et Dédé lui répond :
- "Coutume de routier : quand ça glisse, on met
les chaînes !!!!".

Et le pire, c'est qu'il est fier de lui, le Trum !

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Dans un train, un homme éternue, baisse sa braguette, sort son pénis, l'essuie et le replace dans son pantalon. La femme devant lui est choquée, mais n'en fait pas de cas.
Un peu plus tard, l'homme éternue de nouveau, baisse sa braguette, sort son pénis, l'essuie et le replace dans son pantalon. La femme le dévisage de colère, mais ne dit toujours rien.
Vers la fin du voyage, la même situation se produit. La femme explose et dit:
« - Espèce de vieux cochon, vous n'avez pas honte???
- Non madame, veuillez m'excuser, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!
- Voyons, et vous ne prenez rien pour ça??
- Oh oui, du poivre matin midi et soir! »

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C'est une femme qui dit à son mari:

- Hey mon amour, j'aimerais ça que tu m'emmènes aux danseuses. J'aimerais ça savoir comment c'est là-bas.Son mari de répondre:

- Oh non, je ne suis jamais allé là, ça ne me tente pas du tout.

- Oh oui s'il-te-plaît, je veux voir de mes yeux de quoi ça a l'air....

L'homme dit enfin:

- Ah... Ok d'abord, on y va!Une fois rendu au bar de danseuses, une serveuse dit au gars:

- Hey salut Coco!

Le gars était un peu mal à l'aise et regarde sa femme vraisemblablement mal à l'aise et une minute plus tard, une autre lui dit:
- Salut Coco!

Le même scénario se poursuit comme ça pendant toute la soirée, et une fois dehors, la femme engueulant son mari :

- Oh mon écoeurant toé, suivi d'une belle giffle !

Ils finissent par prendre un taxi pour se rendre chez eux et une fois dans le taxi, la femme (qui chiâlait toujours après son mari, soit dit en passant) quand soudain, le chauffeur du taxi dit à l'homme:

- Ouin mon gars, tu en as ramené une chiâleuse à soir!!!!

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Un bébé vient de naître avec une seule oreille.
Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé na pas de problème de vue.
Le père répond:
Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là ?
L'ami répond:
Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes...

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Après plusieurs années d'études dans une grande école, Maurice décide de regagner la ville provinciale où il est né. Il décide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.
Mais, c'est dur, surtout au départ. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu'il commence déjà à s'inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d'un pied décidé vers son bureau. Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation.

Alors que l'homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone: "Oui, je vous ai fait gagner deux millions l'année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !"

Et Maurice raccroche et s'adresse à son visiteur: "Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires, d'excellentes affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?"
"Ben, je suis de la compagnie de téléphone, je viens pour installer votre ligne."

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Dans un petit village se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Roger les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Roger les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Roger."
Ce à quoi l'homme répond :
"Moi c'est Robert, le frère de Roger, et ça, ce sont ses morpions..."

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C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli cannon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel. Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel: - Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.

C est un mari qui est en train de lire dans son lit sa femme vien se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arrete cheri il lui repond :
je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien mois je sais !

Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

c'est un mec qui a une toute petite voix ,et qui va chez le médecin, celui-ci lui explique son cas... Alors le médecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!,a sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après il revient sans résultat. Alors le médecin lui dit de persévérer donc le mec repart. Arrivé chez lui ,il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas;il demande donc a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: - Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond: - Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande: - Hein ? T’es sûr ? Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant: - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

- Papa, caca !
- Attends !
- Papa, CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
- D'accord, je me retire !

- Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Toto dit à la maîtresse : - Madame, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Wouah, le mec, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!

Un garcon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de wiskey. il lui demande:
- Papa, est-ce que je peux boire avec toi ?
Son pere lui répond :- Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils répond : - Non papa. Ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit :
- Papa est-ce que je peux prendre une taffe de ta cigarette ?
Son pere : - Est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils : - Non !
Apres le fils achete un billet de loto et gagne 1000 FF. Son pere lui dit :
- Chéri tu peux me passer le billet de loto ?
Le fils : - Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa ?
Le pere : - Oui chéri.
Le fils : - Alors va te faire enculé !!

Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?
- Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme et un chiotte ?
Le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

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Des slogans amusants qui circulent dans le monde:

Sur un camion de plombier: « Nous réparons ce que votre mari a arrangé. »

Sur un camion d'électricien: « Laissez-nous enlever vos "shorts" »

Dans une section non-fumeurs: « Si nous voyons de la fumée, nous présumerons que vous êtes en feu et prendrons les actions nécessaires. »

Sur une porte de chambre de maternité: « Poussez! Poussez! Poussez! »

Sur une affiche de réparateurs de silencieux: « Aucun rendez-vous nécessaire. On vous entend arriver. »

Dans une salle d'attente d'un vétérinaire: « De retour dans 5 minutes. Assis. Reste. »

Devant une maison funéraire: « Conduisez prudemment. Nous pouvons attendre. »

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Une Belge vient consulter un médecin.
Elle a les deux oreilles atrocement brûlées.
- Que vous est-il arrivé ?
interroge le docteur.
- Voilà.
Le téléphone a sonné, tandis que j'étais en train de repasser.
Machinalement, j'ai porté mon fer à mon oreille droite.
- Je comprends.
Et l'oreille gauche ?
- Ça c'est quand, sous le coup de la douleur, j'ai voulu appeler une ambulance.

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LE MARIAGE...

Une jeune femme dit a une amie:
- Pourquoi me marier? J'ai déjà un chien, un perroquet, et un chat.

- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !

- Oh que si! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors !

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50 BIZZARERIES DE GARS...

1. Ils peuvent faire de l’escalade et sauter en parachute sans démontrer le moindre signe de peur, mais ils blêmissent devant une aiguille, pour un simple vaccin!

2. Ils peuvent étudier tout en écoutant cinq émissions de télé à la fois.

3. Quand le feu de signalisation est rouge, pourquoi se sentent-ils obligés de rouler à fond jusqu’à la ligne d’arrêt?

4. Pourquoi se pensent-ils cool de roter ou de péter entre gars et trouvent-ils ça totalement dégoûtant lorsqu’une fille a le malheur de s’échapper?

5. Au cégep, pourquoi la plupart des gars deviennent-ils bedonnants, tandis qu’ils pouvaient se goinfrer de tonnes de « junk food », quelques années avant, sans prendre une once?

6. Comment font-ils pour mémoriser toutes les statistiques sportives, tandis qu’ils oublient l’anniversaire de la rencontre de leur blonde?

7. Plus un gars couche souvent avec des filles, plus il est considéré en héros par ses chums. Mais alors, pourquoi certains considèrent-ils une fille, qui a fait l’amour avec deux gars seulement, comme une « bitch »?

8. Comment font-ils pour ne pas se tanner du Play Station après plus de dix ans de jeux, à raison de deux heures par jour?

9. Ils doivent traîner leur grande sœur ou leur blonde pour s’acheter des vêtements. Ne sont-ils pas capables de voir tout seuls si ça matche?

10. Pourquoi obtiennent-ils de moins bons résultats scolaires que nous, alors que leur cerveau pèse plus lourd que le nôtre?

11. Ils critiquent les seins des mannequins, leurs cuisses, leurs fesses… Par contre, ces filles n’auraient qu’à claquer des doigts pour les faire ramper à leurs pieds!

12. Ils considèrent comme ridicule de suivre les épisodes de Dawson’s Creek ou de Beverly Hills, 90210, mais ils doivent à tout prix écouter leurs émissions sportives à chaque soir.

13. Ils vont souvent voir une autre fille, lorsqu’on refuse de danser un slow avec eux.

14. Ils nous supplient de ne pas nous faire couper les cheveux, mais, lorsqu’on revient de chez le coiffeur, ils nous disent qu’on aurait dû adopter cette coupe depuis longtemps!

15. Pourquoi nous klaxonnent-ils sur la rue? A-t-on déjà eu vent que ça avait déjà fonctionné, une seule fois dans l’histoire de l’humanité, pour charmer une fille?

16. Pourquoi leurs rhumes sont-ils toujours très souffrants?

17. Pourquoi fantasment-ils toujours de nous voir embrasser et caresser notre meilleure amie?

18. Les gars ne s’avancent jamais vers nous, quand on est en gang de filles. Pourtant, quand on n’est que deux, ils ne se gênent pas!

19. Pourquoi s’acharnent-ils à draguer les filles qui se foutent totalement d’eux, tandis qu’ils ne daignent pas s’intéresser aux meilleures filles du monde?

20. Ils peuvent programmer des ordinateurs, mais ne comprennent pas le fonctionnement de la machine à laver…

21. Ils sont totalement dépourvus d’imagination pour faire des cadeaux. À chaque Noël : la montre. À chaque Saint-Valentin : le chocolat. À chaque anniversaire : le parfum…

22. Ils ont beau être perdus, jamais ils ne demanderont leur direction à quelqu’un.

23. Ils critiquent toujours leur belle-mère, même si, souvent, leur propre mère n’est vraiment pas reposante!

24. Ils trouvent que les pizzas-pochettes sont une collation rapide et délicieuse.

25. Les premières fois que l’on va chez eux, leur chambre est à l’ordre. Après, c’est toujours en désordre!
26. Ils ne savent pas comment rabattre le siège des toilettes.

27. Ils peuvent facilement prendre un temps d’arrêt de trois ans, afin de réfléchir à leur choix de carrière, sans jamais découvrir ce qui les intéresse vraiment, à part l’argent.

28. Ils réussissent à tout dire en trente secondes au téléphone.

29. Même s’ils ont les cheveux longs ou mêlés, ils n’utilisent jamais de revitalisant.

30. Ils croient que « je t’aime » est une phrase qui risque de tout gâcher.

31. Ils trouvent ça aberrant que les filles dépensent des sous pour des cosmétiques, mais ça ne leur dérange pas de perdre vingt dollars aux cartes.

32. Ça leur prend dix minutes pour se doucher et se préparer, mais ils trouvent toujours le moyen d’être en retard!

33. Plus un repas est bon, plus ils l’engloutissent rapidement et ne prennent pas le temps d’y goûter.

34. Ils peuvent « vironner » vingt minutes dans un stationnement, afin d’être le plus près possible de l’entrée, car ils ne veulent pas marcher deux minutes.

35. Ils considèrent que parler d’autos et de motos constitue un sujet de conversation intéressant.

36. Ils n’ont besoin que de deux paires de souliers : une paire propre et une autre, pour tous les jours.

37. La façon de dire à leurs chums de gars qu’ils les apprécient consiste à leur offrir une bière.

38. Même s’ils ne possèdent pas de voiture, ils sont au courant des fluctuations quotidiennes du prix de l’essence et du montant des assurances pour chaque modèle.

39. Ils sont fiers de leurs premiers poils, mais ils paniquent quand ils vieillissent et qu’il en apparaît sur leur poitrine.

40. Ils utilisent plus de kleenex que de papier de toilette…

41. S’ils sont trop maigres, ils ne pensent pas à grossir : ils disent plutôt que c’est leur blonde qui devrait perdre du poids.

42. Ils peuvent passer une commande de vingt dollars au McDo pour eux seuls.

43. Ils trouvent que le workout et le step sont des « sports de filles », mais ils sont incapables de suivre quand il les essaient.

44. Ils peuvent passer des heures à frotter leur voiture, mais ils chialent quand on leur demande de laver de la salle de bain, une fois par mois.

45. Ils achètent des fleurs, quand ils ont quelque chose à se faire pardonner. Le pire… ça fonctionne!

46. Ils ont toujours un archi-vieux boxer troué dont ils ne veulent pas se départir.

47. La plupart sont homophobes, mais ils prennent plaisir à se retrouver en équipe, tous nus dans le vestiaire.

48. Ils n’aiment pas lire, mais disent acheter le Playboy pour les articles…

49. Ils ont tous eu ou voulu une poupée quand ils étaient petits, mais ils le nieront toujours.

50. Pour plusieurs gars, entretenir une conversation signifie répondre « oui » ou « non » et dire « hum hum ».

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Tout s'explique !

Le chef du personnel discute avec un employé de
la firme qui se plaint de son maigre salaire,
qui est insuffisant pour pouvoir se marier. Le
chef du personnel lui répond alors :
- "Croyez-moi, plus tard vous me serez
reconnaissant ..."

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A dire si votre plat n'arrive pas rapidement au restaurant...

" Garçon, Je me sens comme en prison ici. "
" Monsieur, qu'est-ce qui vous fait dire ça ? "
" Ça fait près d'un heure que je suis au pain et à l'eau ... "

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On ne peut rien contre la génétique

Le papa en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec plein de 0 et de 5 sur 20 sur son carnet...

Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents

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Il voit un gars à coté de lui qui fait pipi et tout surpris il s'aperçoit qu'il a deux jets!
Il dit au gars:
- Hein? comment ça se fait?
Le gars dit:
- J'ai été

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C'est deux amis qui se rencontrent, l'un demande a l'autre
- Est-ce que tu crois a la vie après la mort ?
- Non je n y crois pas et toi ?
- Moi je n'y croyais pas, maintenant j'y crois, car depuis que ma femme est morte, j'ai recommencé à vivre.

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- Excusez-moi, dit un représentant de commerce à la femme dont il a fait la connaissance au restaurant, au cours du déjeuner, mais je suis un peu pressé. Alors, pour gagner du temps, tous les deux, voici ce que je vous propose : on va d'abord aller baiser, tranquillement, à l'hôtel, juste à côté. Et puis, par la suite, on se racontera mutuellement, en faisant semblant d'y croire, que nous ne faisons jamais ça avec des étrangers.

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Un homme prend calmement sa bière au bar. Soudainement, BANG! Un grand homme musclé vient le frapper. Il dit:
« - C'était un coup de karaté de Korée! »
L'homme est ébranlé mais se relève et continue à boire sa bière. Quelques minutes plus tard, BANG! Le même grand musclé vient le frapper de nouveau et dit:
« - C'était un coup de Judo du Japon! »
L'homme n'en pouvant plus se relève et s'en va. Une heure plus tard, il revient dans le bar, et sans dire un mot, il s'approche du grand musclé et le frappe jusqu'à ce qu'il tombe par terre sans connaissance. Il regarde ensuite le barman et lui dit:
« - Quand il se relèvera, tu lui dira que c'était un coup de batte de base-ball du Canadian Tire! »

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La tête coincée dans la portière, un homme se présente devant la porte du Paradis. St Pierre s'écrie en le voyant arriver :
- Mon pauvre ami ! Comment avez vous fait votre compte ?
- Je ne sais pas. Il a du se passer quelque chose... Ah, oui !!! Je m'en souviens maintenant : je roulais tranquillement sur la nationale et ma femme m'a dit : "Passe-moi le volant, tu seras un ange"...

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Deux hommes, tous deux mariés récemment, discutent de leurs familles respectives :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie...

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C'est un Client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min, il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hot-Line : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls"...
Client : Comment ça je suis nul ???
Hot-Line : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls" .
Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable ! Je me plaindrai !!!

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Un client entre dans un restaurant et remarque une grande enseigne sur le mur: $500 si nous échouons à remplir votre commande!
Quand la serveuse arrive, il commande des testicules d'éléphant sur pain de seigle. Elle écrit tranquillement la commande et s'en va dans la cuisine où les cuisiniers sont sur le branle bas de combat!
Le propriétaire du restaurant sort de la cuisine fou de rage. Il court jusqu'à la table du client, lance cinq billets de $100 sur la table et lui dit, " Vous m'avez eu cette fois mon ami, mais je veux que vous sachiez que c'est la première fois en dix ans que nous sommes à cour de pain de seigle ! "

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Le dentiste avise sa cliente qu'il n'y a rien à faire pour sauver une dent qui la fait terriblement souffrir.
-"Il faut vous l'extraire sur le champs", dit-il à la jeune femme qui se trouve dans son bureau.
-"Mais docteur", dit la fille :"J'ai tellement peur de me faire extraire une dent que je pense que j'aimerais mieux avoir un enfant plutôt que de me faire arracher une dent".
-"Décidez-vous madame", fait le dentiste, "on va placer la chaise en conséquence..."

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Un type est assis au bar devant sa bière. Il a l'air très triste...
Le barman : Qu'est-ce qu'il y a aujourd'hui mon ami ?
Le type : Mon frère vient de me dire qu'il y a une banque de sperme dans le district et qu'ils payent
$ 40.00 pour chaque donation.
Le barman : Et alors ?
Le type : T'imagines-tu tout l'argent qui m'as glissé entre les mains ?

Deux copains prennent une bière dans une brasserie.
" Dis-moi, " demande l'un d’eux , " comment ça été ta partie de chasse? "
Et l’autre de répondre : " ce fut terrible. Je suis arrivé face à face avec un ours. En le voyant, j’étais pris de panique, mais j’ai eu le réflexe d’épauler mon arme et de tirer. "
-Tu l’as abattu?
-Non, il n’y avait plus de munition dans ma carabine.
-Mais qu’est-ce que t’as fait?
-C’est simple, je me suis mis à courir et l’ours en faisait autant derrière moi. Il y avait des précipices à certains endroits et je réussissais à m’arrêter carrément afin de ne pas tomber alors que l’ours lui, il glissait. À un certain moment, je me suis arrêté sec devant un précipice et l’ours s’est mis à glisser et il est enfin tombé dans un grouffre.
-Mon dieu, tu as fait preuve de courage car moi, je crois qu’en pareille circonstance, j’aurais chier dans ma culotte..
-Et sur quoi tu penses que l’ours a glissé ?

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Allez hop ! Tous à poil(s) ...

Plus de 4 000 Australiens ont délaissé leurs
guêtres ce dimanche matin pour poser pour le
photographe new-yorkais Spencer Tunick. Le pont
Princes de Melbourne sur le fleuve Yarra et les
jardins Alexandra adjacents ont ainsi été "mis à
nu".

Cette oeuvre veut mettre en évidence le contraste
entre les formes humaines dénudées et le rude
paysage urbain, soulignant la vulnérabilité de la
vie.

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Un prisonnier s'échappe et entre de force dans une maison. Il attache un jeune couple qui dormait dans la chambre. Aussitôt qu'il a une chance, le mari se tourne vers sa jeune et voluptueuse femme, qui est liée au lit dans une chemise de nuit qui démontre ses attraits féminin et il chuchote: Chérie, ce type n'a pas vu de femme depuis des années. Ne fait que coopérer avec tout ce qu'il veut. S'il désire avoir du sexe avec toi, va avec lui et prétend que tu aimes ça. Nos vies en dépendent !
La femme répond promptement: Chéri, je suis soulagé que tu penses ainsi, parce qu'il vient juste de me dire qu'il trouvait que tu avais un beau petit cul!!

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C'était une fois un gars, il se promenait en voiture sur une route solitaire. tout d'un coup la voiture fait une crevaison. le gars regarde autour de lui et appercoit une ferme au loin. il décide d'aller voir si le fermier aurait un jack. il commence a avancer quelques pas, il arrete et se dit que le fermier ne lui prêtera pas de jack. et puis il continue son chemin. encore fait quelques pas, il s'arrete a nouveau et se redit: " le fermier ne me prêtera pas son jack. " et il continu son chemin. en arrivant a la maison, le gars cogne a la porte. un vieu monsieur vient lui ouvrir la porte, et n'a meme pas le temps de dire un mot que le gars lui dit:" tu peux te l'crisser dans l'cul ton criss de jack. "
(chatranne

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Un jour le curé se rendit conte que sa
journée est débordée;il doit faire une
messe,un enterrement,aller au bar...
Il demanda a son bedeau d'aller chez un
mourrant lui donner les derniers
sacrements pendant qu'il allait au bar
se saouler.Le bedeau lui répondit
qu'il ne savait pas quoi dire ni quoi
faire.Le curé le rassura en lui disant
de prononcer n'importe quelles paroles
en autant que ça finnisse en "ous".
Le bedeau rassuré s'en alla chez le
malade, s'agenouilla à ses cotés et
dit: Prépare ta trousse mon p'tit mousse
mon p'tit mousse parce que tu pars
pour une maudite escousse!!!

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Un homme passe devant une tente dans laquelle se trouve une diseuse de bonaventure. Ne croyant aucunement à ce genre de pratique, il pense que ça pourrait être drôle d'aller voir ce qu'elle pourrait sortir comme invention, il entre dans la tente. Sitôt entré, la dame regardant sa boule de crystal dit:
« - Vous êtes le père de 2 beaux enfants! »
L'homme éclate de rire en disant:
« - HA! C'est ce que vous croyez? Je suis le père de TROIS beaux enfants! »
La dame répond:
« - C'est ce que VOUS croyez! »

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C'est un gars qui voulait entrer dans l'armée, alors il en parle avec son père.
Son père lui répond qu'il est fou, qu'il va manger de la merde s'il va dans l'armée.
Son fils ne le croyant pas, le père dit: "écoute-moi, tu vas comprendre." Si tu vas dans l'armée, tu as deux choix, soit que tu laves la vaisselle, soit tu vas à la guerre.
Si tu laves la vaisselle, y'a rien là.
Mais si tu vas à la guerre, tu as deux choix. Soit tu fais la guerre civile, soit tu fais la guerre toute équipée.
Si tu fais la guerre civile, y'a rien là. Mais si tu fais la guerre toute équipée, t'as deux choix. Soit tu fais la guerre terrestre, soit tu fais la guerre aérienne.
Si tu fais la guerre terrestre, y'a rien là. Mais si tu fais la guerre aérienne, t'as deux choix. Soit que tu t'écrases, soit que tu t'écrases pas. Si tu ne t'écrases pas, y'a rien là. Mais si tu t'écrases, t'as deux choix. Soit que tu meures, soit que tu ne meures pas. Si tu meures, y'a rien là. Mais si tu ne meures pas, t'as deux choix. Soit que tu es renvoyé chez toi, soit que tu es fait prisonnier par les méchants. Si tu es renvoyé chez toi, y'a rien là. Mais si tu es fait prisonnier par les méchants, t'as deux choix. Soit que tu deviens esclave, soit que tu es condamné à mort.
Si tu deviens esclave, y'a rien là. Mais si tu es condamné à mort, t'as deux choix. Soit que tu ne meures pas, soit que tu meures. Si tu ne meures pas, y'a rien là. Mais si tu meures, t'as deux choix. Soit que tu ne te réincarnes pas, soit que tu te réincarnes. Si tu ne te réincarnes pas, y'a rien là. Mais si tu te réincarnes, t'as deux choix. Soit que tu deviens une fleur, soit que tu deviens un arbre. Si tu deviens une fleur, y'a rien là. Mais si tu deviens un arbre, t'as deux choix. Soit que tu vis dans une forêt ben correcte, soit que tu es coupé. Si tu vis dans une forêt ben correcte, y'a rien là. Mais si t'es coupé, t'as deux choix. Soit que tu deviens du bois de construction, soit que tu deviens du papier. Si tu deviens du bois de construction, y'a rien là. Si tu deviens du papier, t'as deux choix. Soit que tu deviens du carton, soit que tu deviens du papier de toilette. Si tu deviens du carton, y'a rien là. Mais si tu deviens du papier, ben c'est là que tu vas manger de la merde...

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