Que faire si vous avez de l'argent ?

Il y a un an, deux employés reçoivent en même temps une prime de $1000.00, le premier est du type sérieux et juge chaque dépense monétaire en fonction de son rendement.
Il décide donc d'acheter $1000.00 d'actions de Nortel.

Le deuxième, lui, est du type qui ne regarde qu'à profiter de la vie, et, à chaque fois que l'occasion se présente, fait la fête avec des amis. Il décide donc d'acheter $1000.00 de Molson Dry et fait la fête tout les week-end pendant 1 an.

Selon vous lequel a fait le meilleur placement.... ?


Si vous répondez le 1er, vous êtes dans les patates, voici la raison:
- Il y a un an, si vous aviez acheté pour 1,000$ de Nortel, votre investissement vaudrait   71$ aujourd'hui.

- Il y a un an, si vous aviez acheté 1,000$ de Molson, vos bouteilles vides vaudraient 105$ aujourd'hui.
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C'est quatre jeunes filles qui vont a l'église pour se confesser de
leur pêché. La première va voir le prêtre et dit:
- Mon père, je m'accuse d'avoir regardé un pénis.
Le père répond:
- Je te pardonne ma fille mais lave toi les yeux avec de l'eau bénite.
La deuxième va voir le prêtre et dit:
- Mon père je m'accuse d'avoir touché un pénis.
Le père répond:
- Je te pardonne ma fille mais lave toi les mains avec de l'eau bénite.
Le prêtre entend des cris il sort du confessional et voit les deux autre filles se battre a grand coup de claques et de griffes... le prêtre dit:
- Calmez-vous mes enfants et dites-moi ce qu'il y a.
Une des fille répond:
- Je veux me laver la bouche avant qu'elle (l'autre soeur) se lave le derrière.

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Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un
médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:

- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

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c'est un francais qui va en Australie et trouve un restaurant avec une enseigne qui dit "venez manger dans notre restaurant, et c'est votre petit fils qui paiera plus tard" ...alors le mec se dit que c'est super cool et il rentre dans le restaurant et commande le meilleur repas.....
à la fin du repas le serveur lui emmène l'addition (assez salé) alors le francais lui dit "mais, je comprends pas...c'est écrit que c'est mon petit fils qui paiera plus tard....."
alors le serveur lui répond " Oui.., mais.. votre grand père a déjà manger ici monsieur "

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Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. 
L'architecte dit : 
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. 
L'artiste répond : 
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. 
L'ingénieur rétorque : 
- Moi j'aime les deux. 
- Les deux ?!?, répondent les deux autres. 
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...

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Dictionnaire des termes d'evaluation et de performance

MOYEN : Pas trop intelligent.

EXCEPTIONNELLEMENT BIEN QUALIFIÉ : N'a commis aucune bourde majeure à ce jour.

SOCIABLE : Boit beaucoup.

ZÉLÉ : Têtu.

AUCUN REPROCHE A LUI FAIRE : Est dans mon collimateur.

POTENTIEL ILLIMITÉ : Restera avec nous jusqu'à la retraite.

ESPRIT VIF : A toujours une excuse valable pour ses erreurs.

EST FIER DE SON TRAVAIL : Vaniteux.

EXPLOITE CHAQUE OPPORTUNITÉ DE PROGRESSER : Paie des verres à ses supérieurs.

N'ÉCOUTE PAS LES ORDRES : En sait plus que ses supérieurs.

SÉVÈRE ET DISCIPLINÉ : Un vrai abruti.

SAIT FAIRE USAGE DE TACT LORS DE SES RAPPORTS AVEC SES SUPÉRIEURS : Sait quand il doit se taire.

APPRÉHENDE LES PROBLÈMES DIFFICILES AVEC LOGIQUE : Trouve toujours quelqu'un d'autre pour faire le travail.

UN ANALYSTE A L'ESPRIT AFFÛTÉ : Complètement confus.

PAS FAIT POUR LE BUREAU : N'a pas été à l'université.

S'EXPRIME CORRECTEMENT Peut enchaîner deux phrases à la suite sans faute de grammaire.

FAIT DES HEURES SUPPLÉMENTAIRES AU TRAVAIL : Vie de famille misérable.

CONSCIENCIEUX ET PRUDENT : Craintif.

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Une jeune femme téléphone à un plombier:
« - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- Daccord, je serai la d'ici 10 minutes avec mon nouvel assistant. »
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente:
« - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. »
La femme est un peu surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
« - Rex, apporte une clé 3/4 svp. »
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instant, il reprend:
« - Rex, un joint numéro 4 svp! »
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme dit au plombier:
« - C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Vraiment? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! »
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit:
« - Rex, vas-y! »
Le chien ne bouge pas.
« - Rex, allez vas-y!!! »
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
« - Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre! »

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Un type est au bar quand soudain un petit singe déboule sur le comptoir, court vers lui, s'assoit sur son verre et commence à faire sa toilette intime.
Le type commande un autre whisky, mais au moment où il va le boire, le singe revient et recommence à se laver dans le verre.

Agacé, il demande au barman d'où vient ce singe. Le barman n'en sait rien et lui conseille de se renseigner auprès du pianiste.

Il va voir le pianiste et lui demande:
" Connaissez-vous le petit singe qui vient se laver les couilles dans mon whisky? "
" Non, mais si vous me sifflez les premières mesures, je retrouverai peut-être l'air... "

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UN PAPA CANNIBALE ET SON FILS REGARDE PASSER UN AVION AU LOIN...

LE PERE - " CA FISTON,C'EST COMME UN HOMARD... TU MANGES SEULEMENT CE QU'IL Y A DEDANS ! "

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UN CANNIBALE DEMANDE AU CHEF CUISINIER DE LA TRIBU...
- "QU' est-ce qu'on mange aujourd'hui?"
le chef -" des vieilles filles"
- " BEURK !!! encore des restants !"

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Un garçon demande à son grand-père:
-quand t'avais 20 ans, combien de fois tu couchais avec ma grand-mère
-mms
-c'est quoi mms
-mms c'est : matin, midi, soir
-et quand t'avais 40 ans ?
-mms
-c'est toujours matin, midi, soir
-non c'est mardi, mercredi, samedi
-et maintenant ?
-mms
-c'est pas vrai impossible toujours mardi, mercredi, samedi
-non, maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs.

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Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa.
A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
* Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !

La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcites.
* Eh bien voilà : j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.

Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affames.

* Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent

! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
* Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la foret, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...

PLOUF !!!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolte traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité :

* Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?!
* Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
* Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !

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Un commandant de bord fait la connaissance d'une nouvelle hôtesse de l'air blonde. Ils font leur premier vol ensemble. Tout se passe bien. A leur retour, le commandant dit à l'hôtesse blonde qu'elle doit être à l'aéroport à 8h00 tapant pour le vol du matin.
Le lendemain matin, le commandant attend toujours l'hôtesse blonde et il est rendu 8h05. Il appelle à l'hôtel où elle devait coucher pour la nuit et demande sa chambre. Elle répond paniquée:
« - Allo?!?!?
- Qu'est-ce que vous faites, il est 8h05, je vous avais dit d'être là à 8h00 tapant!
- Je sais que je suis en retard, c'est parce que je ne peux pas sortir de ma chambre d'hôtel!!
- Ben voyons, comment ça?
- Ben, il n'y a que 3 portes ici! Une porte pour la salle de bain, une porte pour le garde-robe, et sur l'autre porte, il y a une petite affiche accrochée à la poignée de porte sur laquelle il est écrit "Ne pas déranger" !! »

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Un commandant de bord fait la connaissance d'une nouvelle hôtesse de l'air blonde. Ils font leur premier vol ensemble. Tout se passe bien. A leur retour, le commandant dit à l'hôtesse blonde qu'elle doit être à l'aéroport à 8h00 tapant pour le vol du matin.
Le lendemain matin, le commandant attend toujours l'hôtesse blonde et il est rendu 8h05. Il appelle à l'hôtel où elle devait coucher pour la nuit et demande sa chambre. Elle répond paniquée:
« - Allo?!?!?
- Qu'est-ce que vous faites, il est 8h05, je vous avais dit d'être là à 8h00 tapant!
- Je sais que je suis en retard, c'est parce que je ne peux pas sortir de ma chambre d'hôtel!!
- Ben voyons, comment ça?
- Ben, il n'y a que 3 portes ici! Une porte pour la salle de bain, une porte pour le garde-robe, et sur l'autre porte, il y a une petite affiche accrochée à la poignée de porte sur laquelle il est écrit "Ne pas déranger" !! »

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Alors que la neige tombe sans discontinuer depuis la veille au soir, un enfant de sept ans a passé toute la matinée du mercredi à jouer à se lancer des boules avec ses copains. Quand il rentre, sur le coup de midi, sa mère lui dit :
- Tu veux être gentil ?
Va nous acheter une baguette à la boulangerie, juste à côté. 
- Quoi ! proteste le gamin, tu oserais me faire sortir par un temps pareil...

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C'est un pauvre gars qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
" Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? "
" Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. "
" Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? "
" Pfff ! Pour moi c'est un dollar. "
" Dieu, t'as pas un dollar ? "
" Attends une seconde! "

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Un gars entre dans un bar de danseuses. Il s'installe à une table et regarde le menu. Il décide alors de faire danser une fille à sa table. Il choisit la plus plantureuse. Après une heure, elle dit:
" Il faudrait que tu me paies, là! "
Lui de répondre: " non! danse encore pour moi! "
Elle continue. Au bout de trois heures, elle lui redemande la même chose, mais lui insiste pour qu'elle continue son beau spectacle et promet de la payer après.
Huit heures plus tard, la danseuse lui dit: " Écoute là, j'ai mal aux pieds pis mon chiffre est fini, alors paye-moi!!! " Le gars prend son argent dans sa poche et le met sur la table. La fille lui dit: " 3.50$ pour huit heures de danse, t'es malade!!? "
Le gars répond: "Bien quoi! c'est marqué sur le mur: la grosse est à 3.50$......." (on parle évidemment de grosse bière)

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Dans le terroir

Le vieux curé d'un petit village au fin fond de la Corrèze vient de mourir subitement.

L'évêché envoie un jeune prêtre pour le remplacer.
À l'approche du village, le jeune curé dans sa Renault 4 a l'oeil attiré par une scène incroyable qui se passe dans un pré jouxtant la route.
Dans ce pré, deux hommes sont en train de baiser chacun une brebis frénétiquement!

Mais ce n'est pas tout: à quelques pas de ces deux hommes, sous un arbre, un autre est en train de les regarder en se masturbant...
Effaré, le jeune curé poursuit sa route, non sans avoir fait quelques prières et autres signes de croix, et en se promettant de dénoncer cette zoophilie dès son premier sermon.

Le dimanche arrive. Le jeune curé commence son sermon:
"Alors que j'arrivais tantôt pour la première fois aux abords de ce village, je fus le témoin d'une scène contre-nature... d'une véritable abomination. En effet, à quelques centaines de mètres d'ici, deux hommes étaient en train de copuler avec des moutons -OUI vous avez bien entendu: des MOUTONS- (j'ose espérer que c'étaient des brebis!)... Et chose encore plus incroyable, un autre homme, témoin de cette scène de fornication était en train de se masturber, comme si cette vision pouvait provoquer une quelconque excitation sexuelle!..."

À ce moment du sermon, une voix masculine rigolarde résonne du fond de l'église:
" Ça d'vait être l'Mathieu!... l'est bin trop fainéant pour attraper un mouton!"

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C'est l'histoire de 3 chauffeurs d'autobus retraités.

Le premier dit: "Je suis bien content d'être à la retraite, je conduisais un autobus d'écoliers et je n'en pouvais plus d'entendre crier les enfants."

Et le 2ième dit: "Moi aussi je suis bien content, je conduisais un autobus d'handicapés et je n'ai plus la capacité physique d'aider les handicapés à embarquer et débarquer de l'autobus."

Le 3ième dit: "Moi, j'aimais bien mon travail, je voyageais beaucoup , je visitais, et c'était agréable".

Les 2 autres lui demandent "mais pour qui tu conduisais?" Ah je conduisais des Tamalous".

Les 2 autres lui demandent "Qu'est-ce que c'est des Tamalous?" alors il répond "ce sont les personnes de l'Age d'Or, ils se demandent toujours les uns les autres "T'as mal où ?"

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Demande d'augmentation de salaire de la part du pénis :
Le soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous-vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous-vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

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Petit cours de Bilinguisme:
Vous voulez un COCA-COLA? Dites: « GUIMI A COC ».
Vous voulez un cafe et un beigne? Dites: « COFI AN DONAT »
Vous voulez des roties et de la confiture? Dites: « TOS AN DJAM »
Si vous vous faites mal, dites: « FOC »
Si quelque chose vous semble cher, dites: « FOC »
Si vous tombez dans le metro (ou ailleurs), dites: « FOC »
Si vous vous faites voler, dites: « FOC »
Si vous croisez une jeune femme époustouflante, dites: « OUANA FOC? »
Si on vous crie après en employant « FOC », répondez: « FOQUIOU TOU »
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites: « AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS »

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Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage?! hurle-t-elle, Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer? 
- Je me suis fait tatouer un billet de 100$ sur le sexe!
- Ah! on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'es encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?
- Oh pour trois raisons:

1) Parce que j'aime voir mon argent grossir...
2) Parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
3) Parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100$ à chaque fois que tu voudras aller magasiner!

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Dans cet état de folie auquel j'essaie de me plier, une joke des plus idiotes est donc la bienvenue !
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Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend :
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit...
Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.

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C'est l'histoire d'un ouvrier de la construction qui travaillait bien mais dont les bottines étaient usées à la corde. Alors le contremaître du chantier lui dit:
" Hey Jos! Tes bottines sont finies... Ma maison est juste là au côté. Monte au deuxième dans ma chambre pis ramasse ma paire de bottines de rechange, ça sera moins dangereux pour toi!". 
Donc notre Joe monte dans la maison du gars et se rend au deuxième. Là, il rencontre deux jeunes filles, les filles du boss. Il leur dit:
"Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour."
Les filles ne le croient pas. Alors le gars dit:
" O.k. D'abord... Vous allez voir. "
Alors il s'avance vers la fenêtre
et crie:
" O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fait? ".
Et le patron répond:
"Ben arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!!!".

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c'est un gars qui se promenait sur la route et voit une soeur qui fait du pouce et il l'embarque. Il dit à la soeur, ma soeur moi je suis seul et je suis en manque je sais que vous ne pouvez pas mais ça vous dirais de venir chez moi faire l'amour. La soeur dit pas obligé d'aller chez vous on peut en faire une p'tite vite par en arrière. Ils en font donc une par en arrière et là Raymond est tout content, il chante je m'appelle Raymond j'ai un gros camion je vais vers le Vermond !!! Raymond dit vous ma soeur vous chantez pas (la soeur) je m'appelle Roger je suis d'éguissé tu t'es fait pogner

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UN GARS EST INVITE A UN MARIAGE D'UN AMI...IL RENCONTRE LA PROMISE QUI EST VRAIMENT,MAIS VRAIMENT TRES LAIDE...LE GARS NE PEUT S'EMPECHER DE LE MENTIONNER A SON AMI QUI VA BIENTOT SE METTRE LA CORDE AU COU...

-" ES-TU SUR QUE TU VEUX TE MARIER AVEC CA?...ELLE A UNE JAMBE PLUS COURTE QUE L'AUTRE...ELLE A UN GROS NEZ,UN OEIL DE VITRE ET EST PLEINES DE BOUTONS !"
ET LE NOUVEAU MARIER DIT A SON AMI...

- " TU SAIS...TU PEUX PARLER PLUS FORT,ELLE EST SOURDE AUSSI !"

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le cancre de l'école est assis à l'arrière de la classe quand l'institutrice lui demande...
- si il y a 3 canards sur une cloture et tu en tire un combien en reste-t-il?
le garcon repond...- si j'en tire un,les deux autres auront peur à cause de la détonation et vont s'enfuir...
l'institutrice...- la reponse est deux!
mais ton résonnement me fait bien plaisir !
le garcon demande a son tour... "mademoiselle,si il y a 3 femmes qui sortent d'un bar laitier avec des crèmes glacées une mord dans le cornet,l'autre le lèche et la troisième le suce...Laquelle des 3 est mariée?

l'institutrice reste un peu pantois devant la question et finalement se risque.
- "je crois que ca serait celle qui suce !
le garcon repond:
- non mademoiselle...c'est celle qui a un anneau au doigt!
Mais votre raisonnement me fait bien plaisir !

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La petite Julie fait une prière :
- S'il vous plait Seigneur au plus haut des cieux, faites que Barcelone soit la capitale l'Espagne !
Sa mère l'interrompt :
- Pourquoi tu veux que Jésus fasse de Barcelone la capitale de l'Espagne ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon examen de géographie…

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Un professeur distribue un examen final à ses étudiants. Il retourne s'assoir et attend la fin de l'examen. Les étudiants remettent leurs copies et s'en vont. Lors de la correction des examens, le professeur remarque qu'un étudiant a broché une enveloppe sur son examen. Dans l'enveloppe, il y a un billet de 100$, et un petit mot:
« - Voici 100$, un dollar pour chaque pourcent. Merci beaucoup! »
Le lendemain, le professeur remet les examens aux étudiants. L'étudiant qui a mis 100$ reçoit son examen avec la même enveloppe brochée dessus. Il ouvre l'enveloppe et voit 65$ avec un petit mot:
« - Merci, voici ton change! »

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Un malheur n'arrive jamais seul

Un médecin arrive au chevet d'un vieil homme très riche sur le point de mourir.

Il s'adresse au fils resté à son chevet:
- La maladie a encore progressé... Dans les prochains jours, vous pouvez vous attendre à tout.

Le fils répond:
- Oh non, je ne crois pas malheureusement. Nous sommes trois frères et soeurs et je devrai partager...

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Homme à poigne

Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour
vous, car vous êtes un homme d'action. Vous aimez
les voyages, les challenges que l'on dit
impossibles, vous parlez couramment le russe, et
les anciennes technologies de l'informatique n'ont
plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont
nous avons besoin. Salaire très motivant, contrat
courte durée.

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A Vienne, un touriste visite un cimetière lorsque soudain il entend une musique étrange provenant de l'un des caveaux. Il se dirige doucement vers l'origine de la curieuse mélodie qui semble bien provenir d'une tombe sur laquelle est inscrit : Ludwig Van Beethoven, 1770-1827. Même s'il est peu mélomane, le touriste reconnaît la neuvième symphonie qui, et c'est encore plus surprenant, semble être interprétée à l'envers. Dès le lendemain, il revient avec l'un de ses amis sur la tombe de Beethoven et le phénomène se reproduit. Mais cette fois, c'est la septième symphonie, toujours interprétée à l'envers.
L'événement est rendu public et fait les gros titres de la presse si bien que le lendemain des centaines de personnes sont réunies autour de la tombe de l'illustre compositeur. Des musicologues de renom sont sur les lieux et identifient parfaitement la 5e symphonie, interprétée comme les autres : à l'envers. La foule commence à s'agiter et parmi les murmures inquiets ou surpris, une voix s'élève qui demande :
- Qu'est ce qui passe dans cette tombe ??? Vous avez bien une explication ?
L'un des musicologues rétorque alors :
- Rien de grave, il est simplement en train de décomposer...

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16 raisons pourquoi on devrait servir de la bière au travail.

1. C'est un bon exemple à donner.
2. Ca apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ca réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu'ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ca augmente la satisfaction au travail puisque si tu n'aimes pas ta job, tu t'en fous!
6. Ca élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ca rend plus beaux les employés affreux.
8. Ca rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu'ils sont saoul.
10. Les négociations d'augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu'il n'ont pas besoin d'aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ca rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ca élimine l'obligation des employés de se saouler sur l'heure du dîner.
14. Ca augmente les chances de votre voir le patron tout nu.
15. Les employés n'ont plus besoin de prendre du café pour se désaouler le matin.
16. Assoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.

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Le fils de la famille vient de passer un examen important à la session de Septembre de la faculté de médecine de Toulouse.
Impatients, le père, la mère, le grand-père, la grand-mère, l'oncle, la tante, etc. attendent un télégramme qui leur apprendra comment ça s'est passé.
Et le télégramme arrive :
"Très content – Stop Jury enthousiasmé –Stop- Désire me voir l'année prochaine – Stop – Baisers – Paul."

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- Monsieur le Professeur, demain on enterre mon oncle. Alors je pourrai pas venir à l'école.
- Très bien. Tu es excusé.
Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. Et qui retrouve-t-il ? Hein ? Il retrouve l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle.
- Bravo jeune homme ! C'est ça l'enterrement de votre oncle ?
- Heu... Mais, ça va venir, Monsieur ! Mon oncle, c'est l'arbitre...

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- Pouvez-vous, demande l'animateur d'un jeu télévisé à un concurrent, me dire qui était Einstein ?
- Certainement. C'était un savant fou qui a fabriqué un monstre auquel il a donné la vie.
- Pas du tout.
- Attendez : il faudrait être précis. En parlant d'Einstein, vous pensiez peut-être à Albert.
Moi, je vous parle de Franck.