Un chef indien envoie des messages de fumée. À côté de lui se trouve un extincteur. Un visage pâle s'approche en désignant l'extincteur et demande au chef indien : - À quoi vous sert-il ? - Ça être gomme à effacer, quand moi faire faute de frappe!

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande:
« - Puis-je avoir votre permis de conduire svp?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé??
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. J'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE??????????
- Oui monsieur! »
Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
« - Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire?
- Pas de problèmes, le voici. »
Le permis était en règle.
« - A qui appartient ce véhicule?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. »
Le véhicule était bel et bien à cet homme.
« - Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur?
- Bien sûr, mais il n'y a aucun fusil! »
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
« - Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Tout de suite. »
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend:
« - Je n'y comprend rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise!
- Ouais, ouais... Et je suppose que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite? »

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy !
Alors fais-le doucement dans mon oreille... 

La secrétaire :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile...

Ca se passe dans une boite de nuit.
Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de s'introduire. Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... Si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps...
Et la fille de répondre :
- Ben oui, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout eu le temps d'enlever mon collant...

Le couvent Sainte-Marie

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie; la mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse:

"- ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir!"

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles:
"- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?"

Alias Pierre Tournebroche

C'est une femme qui vient d'arriver aux portes du Paradis. Arrivée devant Saint Pierre, elle demande à rejoindre son mari,un certain Pierre Durand.

Saint Pierre lui répond:
- C'est bien joli tout ça madame Durand, mais ici, des Pierre Durand, on en a tout une tripotée. Vous n'auriez pas un signe distinctif supplémentaire?

La femme répond:
- Mon Pierre à moi est chauve et il a les yeux bleus. Il m'avait toujours dit avant de mourir que si je couchais un jour avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe!

Saint Pierre se tourne alors vers un ange qui traînait par là et lui dit:
- Tiens, emmène-la rejoindre 'Pierre le tournebroche'

Pour les parents un peu perdu devant leurs adolescents...

Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment où il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.

Un adolescent en pleine crise pubertaire envoie à ses parents:
- Et pis d'abord, j'ai jamais demandé à naître moi!

Alors le père répond:
- C'est une bonne chose, parce que la réponse aurait probablement été "NON".

Moi aussi, je suis un pouet

L'institutrice est en train d'apprendre à ses élèves la distinction
entre la poésie et la prose. Elle leur déclame les vers suivants:

Marie avait un petit agneau
Frisé comme un caniche abricot
Et à chaq' fois qu'elle allait aux champs
Elle était suivie de l'agneau blanc

Ensuite, elle explique que ceci est pure poésie et que, par exemple, on
ferait facilement de la prose en changeant

"Elle était suivie de l'agneau blanc" par
"L'agneau blanc la suivait"

Le lendemain, pour savoir si les élèves ont bien assimilé la leçon, elle
demande à Toto de donner un exemple de poésie.
Toto s'y colle sans façon:

Marie avait un petit cochon
Un méchant sale petit avorton
Qui fourrait son groin dans ses jupons
Pour sentir son petit ...*

... Et à ce moment, Toto s'arrête et demande à l'institutrice si elle
préfère qu'il continue en Poésie ou en Prose.
L'instituteur répond avec empressement:
- En prose!

Et Toto termine
- Trou du cul


* troufignon ou oignon

Les deux zamis (comme quoi peu de choses ont changé)

Bill Clinton visite Jérusalem et demande à rencontrer des enfants israéliens et palestiniens.
On lui présente deux petits garçons, Ahmed et Simon, qui sont de bons amis.

Clinton leur demande comment ils font pour être amis alors que tout autour d'eux les pousse à se dresser l'un contre l'autre. Simon répond:
- C'est parce qu'on s'est rendu compte qu'on avait beaucoup de points communs. Par exemple, on n'a qu'un seul Dieu [- C'est vrai, ajoute Ahmed]
-... On est tous circoncis [- Nous aussi, renchérit Ahmed]
-... On ne mange pas de porc [- Nous non plus, poursuit Ahmed]
-... On écrit de droite à gauche [- Tout pareil pour nous, continue
Ahmed]

-... Et notre capitale est Jérusalem [- La notre aussi, mais ça c'est un point commun qui nous sépare termine Ahmed]

Un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais cette dernière est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après de très nombreuses heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit :
- Madame, essayons autre chose. Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green !!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter immédiatement :
- Madame, c'est formidable ! C'est ce qui s'appelle faire des progrès soudains. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains…

Vous pouvez prétendre que vous cyber-dépendant si:

- Vous embrassez la page d'accueil de votre petite amie.
- Votre carnet d'adresse et vos signets prennent plus de 70% de votre espace disque.
- Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit sans électricité et téléphone.
- Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone cellulaire, et d'un ordinateur portatif.
- Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide.
- La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
- Le correcteur du traitement de texte que vous utilisez ajoute automatiquement "com" après chaque point.
- Quand vous allez au toilette, vous dites que vous allez faire un upload dans la toilette.
- Chaque fois que vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue, votre coeur se met à battre plus vite.
- Vous sortez de votre chambre et vous ne reconnaissez pas vos co-locataires.
- Vous mettez le son de votre ordinateur à fond pour être sûr d'entre qu'un nouveau email est arrivé, peu importe où vous vous trouvez dans la maison.
- Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Lorsque voous visitez la page de lien de quelqu'un, vous constatez que tous les liens sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.
- Votre chien a sa propre page web.
- Vous avez visité tous les sites répertoriés dans Yahoo! et vous achevez de voir ceux de Google.
- Vous n'appelez jamais votre mère car elle n'a pas de modem.
- Vous quittez votre chambre pour aller au petit coin, réalisez qu'il n'y a aucun bruit, et partez à la recherche des enfants.
- Lorsque vous vérifiez vos emails et qu'il n'y a aucun nouveau message, vous les vérifiez une deuxième fois pour être certain.
- Votre fils n'a plus d'amis car vous prenez toujours sa ligne téléphonique pour vous brancher à internet.
- Vous n'avez pas remarqué que votre mari porte la barbe depuis 2 mois (femmes) et (hommes) vous n'avez pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
- Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un super jeu...
- Le chauffeur de taxi vous demande votre adresse et vous répondez http://www.mapage.com".
- Vous dites à vos enfants qu'il est interdit de toucher à l'ordinateur car vous avez du travail à faire, alors que vous êtes au chômage.
- Votre femme a dû ajouter une nouvelle règle pour la maison: Aucun ordinateur au lit.
- Vous vous faites tatouer le logo de Netscape Navigator avec l'inscription "Ce corps est meilleur avec l'utilisation de Netscape".
- Vous n'avez jamais à attendre qu'une ligne se libère chez votre Fournisseur d'accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
- Vous avez fait faire une estimation chez un plombier pour faire transformer votre siège d'ordinateur en siège de toilette.
- Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
- Vous avez acheté un ordinateur à votre femme parce qu'elle dit que la communication est importante dans un couple.
- Votre femme doit se déguiser en ordinateur lorsqu'elle veut faire l'amour avec vous.

Dans un village d'Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:
"Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais! "
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là, sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage!
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice dit: " Qui n'a pas mangé? "
Alors le petit éthiopien fou de joie répond: " MOI, MOI, MOI! "
Et la maîtresse: " C'est bien mon petit, alors tu peux aller te baigner..."

Mauvaise interprétation

Paris. 5 heures du matin. Les éboueurs font les poubelles. Derrière la benne, Mamadou, un jeune Sénégalais essaie de faire son boulot consciencieusement.
Soudain, au pied d'un tas d'ordures devant un magasin d'antiquités,
Mamadou voit une lampe à huile.
Comme il a été voir Aladdin au cinéma, et qu'il connaît les blagues sur les génies, alors sans hésiter, il ramasse la lampe et la frotte sans vergogne contre sa combinaison...
... Et SHOOUUFFF, un génie apparaît dans un nuage de fumée.

Le génie lui dit:
- Bonjour Mamadou. C'est ton jour de chance on dirait, hein?! Alors, je vais t'accorder deux souhaits. Je sais, normalement c'est trois mais je suis très fatigué ces temps-ci. Vas-y Mamadou,je t'écoute...

Mamadou réfléchit deux secondes puis dit au génie:
- Je voudrais être blanc et entouré de femmes!
... Et POOOUUUFFFF, Mamadou se retrouve transformé en Tampax!

Gros dodo

C'est un gars qui arrive toujours en retard au travail. À tel point que le patron menace de le virer définitivement si il ne remédie pas illico presto à cette situation.

Le gars va voir son médecin et lui demande de trouver un remède à son état.

Après étude de son cas, le médecin lui prescrit des comprimés, et lui dit d'en prendre un chaque soir avant d'aller au lit.

Dès le premier comprimé pris, le gars se glisse sous les couvertures et dort comme un bébé. Lorsque le réveil sonne le matin, il est tellement en avance qu'il prend son petit déjeuner tranquillement, et qu'il a même le temps de se balader un peu avant de se rendre au travail en voiture.

Sur son lieu de travail, il est accueilli par son chef. Il lui dit d'un air joyeux:
- Alors patron, vous avez vu: je suis enfin arrivé à l'heure!

Et le chef lui répond:
- Oui, c'est très bien, mais où étiez-vous hier?

Une belle-mère à son gendre:
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre:
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime! -- Michel
Audiard

Le Président du Tribunal correctionnel de Paris s'adresse à une vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr votre honneur, j'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui s' est passé ?
- J'étais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez demandé d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Ben, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme... Prenez-moi !!!"
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril" en ricanant comme un con et c'est là que je l'ai descendu ce petit enfoiré…

Le Président du Tribunal correctionnel de Paris s'adresse à une vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr votre honneur, j'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui s' est passé ?
- J'étais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez demandé d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Ben, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme... Prenez-moi !!!"
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril" en ricanant comme un con et c'est là que je l'ai descendu ce petit enfoiré…