Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une
nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour
quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre
le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le
porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette,
everywhere. Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.
L'hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.
Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne, et
il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots: 'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit "tiens, un Puceau!"
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de
l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le
cul.
- Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute
la main dans le cul.
- Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. Ça y
est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et
d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant
Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de
leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus
jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés
dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir
s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar
collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il
s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais
dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF",
le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la
sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une
vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au
galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à
terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se
lécher les roubignoles.
"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."
c'est un gay qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...
... Mais pas toujours les mêmes
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà
un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne
du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le
camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer
une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du
p'tit singe et hop, nouvelle gâterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas
(toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau
les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit
précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :
"- ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
- Et le gay le gros Robert dans le cul...
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille
???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les
religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont
impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils
!!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et
restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par
derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal
masqué"
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège
situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait
faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le
premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à
faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis
soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des défunts et il
ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu
pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière.
Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la
demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il
faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à
Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans
le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
c'est deux homosexuels qui parent en vacances (z'ont bien le droit après tout?). Ils
sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
" - On a oublié de prendre la vaseline!!!" Le conducteur (c'est lui l'homme du
ménage visiblement):
"- T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et demander du
lubrifiant ça fera bien l'affaire"
Le pompiste: "- Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?"
Le conducteur "- Bonjour on voudrait du lubrifiant."
Le pompiste: "- Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les
avions: Avec IGOL on décolle".
Le conducteur: "- Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????"
c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,
As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il
trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.
Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait
mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.
Alors l'homo demande :
mais Docteur, que faites-vous?
Et le doc répond :
Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en
continuant à discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc,
etc...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et
s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui
faisant sentir son haleine.
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas?
Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une
lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce
que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame
remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il
s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars
embêté demande à la fille.
"Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un
enfant...
Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes
que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à
utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère
porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!
Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur
petit bébé est né!!!
Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.
L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à
travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits
bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.
Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et
les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le
leur!.
Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le
bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se
disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et
tellement heureux.
Et l'infirmière en les entendant leur dit:
"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa
température..."
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.
Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y
manquerait plus que ça...
Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les
allemands.
Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie
- Oh si Oh si
Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font
tagada boum boum.
Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....
Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
- - Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.
C'est deux homos qui se baladent dans une deudeuche.
Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.
Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage serré et il
le loupe bien sûr !
Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos)
Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe...
Il s'adresse à son copain :
- Ça y est, je l'ai niquée cette salope...
Et celui-ci lui répond :
- BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!
C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.
Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la mini et
demande sur un ton peu amène :
- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?
- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m'aider à garer la voiture sur le côté
avant...
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux
est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans
vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la
population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes
assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
"J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"
Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"
"Qu'est-ce que c'est une lesbienne?"
"Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?"
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
"Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que
c'est?"
Une des deux fille lui répond alors poliment:
"Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une
l'autre"
Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:
"Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"
Une nouvelle recrue, dans l'armée chez les paras, raconte à son père son premier
saut.
"Alors on est d'abord monté dans l'avion, puis on est monté assez haut pour pouvoir
sauter. A ce moment là, une lumière verte s'est allumée, et le sergent a ouvert la
porte, puis il nous a dit de sauter.
À peu près la moitié des gars a sauté."
Le père lui demande: "Et toi, tu as sauté?"
Le fils répond: "Non. Alors, le sergent a carrément poussé dehors tous les gars
qui n'avaient pas encore sauté."
Le père lui dit: "Toi aussi alors?"
Le fils répond: "Non. J'avais trop peur. Le sergent voulait me pousser dehors moi
aussi, mais j'avais trop peur et je me suis accroché de toutes mes forces à la
carlingue... Alors le sergent a baissé sa braguette et sorti son pénis, qui n'était pas
la moitié d'une bite au niveau taille. Il m'a dit que si je ne sautais pas, il me
l'enfoncerait dans le cul!."
"Ah!" dit le père "c'est là que tu as sauté donc"
"Oui! Enfin, un petit peu d'abord." répond le fils.
C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin: "Bien, avant de commencer, déshabillez-vous."
L'homosexuel se déshabille.
Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est
bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre
!"
L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !".
C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !
D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et flotte
dans la salle de bains. Alors l'autre souffle dessus et fini par la crever ... Alors celui
qui a dégazé lui dit :
- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de
la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle
démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein
milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme
l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est
possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs,
pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le
devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous
fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café. Ils voient passer le super
canon, mais ce canon, c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
"Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... de ne pas être lesbienne
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison.
On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
Comptable: Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
M. Muscle: On joue à des jeux.
Comptable: Quel genre de jeux? Le Monopoly?
M. Muscle: Non
Comptable: Le Scrabble?
M. Muscle: Non
Comptable: Les cartes?
M. Muscle: Non - On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je
préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit:
Comptable: Je veux être le Papa!
M. Muscle: Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.
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