Blague online Catégories belges

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Pourquoi les Belges mettent-ils une baignoire sur
le toit des voitures de police ?

Pour la sirène !

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Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

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C'est un belge qui se rend à Amsterdam et qui a une envie monstre de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant à ses yeux, il attaque une troisième pute :
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit à une bière gratuite).
- D'accord, dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit :
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...

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1.
Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie ! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

2.
Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère.
Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !

3.
Un ULM piloté par un congolais s'est écrasé en Belgique.
Et les gendarmes ont coupé la tête du pilote pour récupérer la boîte noire !

4.
Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco.
Alors, l'un dit à l'autre :
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!
L'autre répond :
- Mais, on a pas de crocodiles !
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le premier dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi ?
- Il n'a pas de chaussures !

5.
Deux flamands discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui , on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux allemands dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

6.
C'est trois gars, 2 québécois et un Belge, qui s'en vont aux danseuses.
Le premier met 20 dollars dans la brassière de la danseuse et d'un coup elle l'enlève.
Le second mais 20 dollars dans sa culotte et oups, la danseuse l'enlève.
Le Belge qui voulait lui aussi participer, n'ayant pas d'argent attendit que la danseuse soi devant lui, les fesses bien en vue, et là, il sortit sa carte de crédit et lui passa entre les fesses !

7.
2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou? Si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

8.
C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre SVP.
Réponse du vendeur :
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !

9.
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
- Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre.
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

10.
C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

11.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale :
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L'autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi!
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c'est de la merde de chien.
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans !

12.
Un belge dit à sa femme que les sous-vêtements noirs l'excitaient.
Et depuis trois mois, elle ne lave plus ses culottes.

13.
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles.
- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent :
- Non? c'est vrai? Et ça t'est arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui.

14.
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?"
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faîtes ?
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?
- Un gin tonic... Merci !

15.
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours :
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

16.
Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

17.
C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre :
- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !
- Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !

18.
C'est une femme belge qui parle à son mari :
- Ecoute on n'a pas beaucoup de pognon, je crois qu'il va falloir que je me prostitue...
- Ben ma foi, en effet, prostitue-toi.
La femme rentre completement lessivée le soir et le mari lui demande :
- Combien t'as gagné ?
- 702.50 francs...
- Quel est l'enfoiré qui t'a donné 2,50 francs ?
- Ben tous !

19.
Un Français et un Belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5.
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le Belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !

20.
A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarité générale, ce à quoi ils répondent :
- On est pas idiots tout de même on va l'envoyer de nuit !

21.
A quoi reconnait-on un belge qui joue au combat de coq?
- C'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnait-on un italien dans un combat de coq?
- C'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnait-on la Mafia dans un combat de coq?
- C'est le canard qui gagne...

22.
Ca se passe au temps de Mitterrand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
- Salut François, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous ???
- Bon d'accord, dit Mitterrand. Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit:
- Bon allez , on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible, répond Mitterrand.
- Ah bon, et pourquoi donc ?
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

23.
En Afrique, trois blancs ( un Français, un Suisse et un Belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du Français, lui boit son verre, et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est hyper cool ! répond le français en tremblotant.
Puis le noir s'approche du suisse, lui boit son verre et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- C'est super chouette pour vous, répond le suisse en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à lui aussi :
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- T'as bien raison, répond le belge. Moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes !...

24.
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. - Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

25.
En France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crâne, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
Le cobaye répond : 19 !
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau ! Il lui demande alors: - Combien font 26 et 8 ?
Le cobaye répond : 34 !
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau ! Il lui demande alors:
- Combien font 61 et 32 ?
Le cobaye répond : 93 !
Le scientifique en a marre, il vide son crâne, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...). Il lui demande alors :
- Combien font 41 et 32 ?
- Septante trois !